Состояние одинокого человека. Ощущение одиночества. Не расстраивайтесь, если не получилось в этот раз, получится в другой

Одиночество может прийти неожиданно, а может завладевать человеком постепенно, заполняя его внутреннее пространство невыносимой пустотой. Одиночество в семье, вынужденная изоляция, одиночество среди людей, одиночество в старости… Состояние одиночества в какой-то степени знакомо каждому. Многоликое, оно у каждого свое, но есть закономерности, которые объединяют группы людей с одинаковыми свойствами. Рассмотрим эти закономерности, опираясь на научное знание - Системно-векторную психологию Юрия Бурлана.

Такое разное одиночество

Разные люди переживают это состояние по-разному. Объяснений причин чувства одиночества за всю историю человечества накопилось немало - от религиозных поисков и эзотерических понятий вроде кармы до философских экзистенциальных размышлений.

Для многих чувство одиночества было и остается до сих пор тем чувством, испытывать которое - это самое больное и неприятное, что может быть. Но есть и другая категория людей - те, кто сознательно стремятся к одиночеству. И как раз все оттенки этого состояния раскрывает тренинг Юрия Бурлана, на отличиях векторов показывая палитру человеческих взаимоотношений, приводящих к различным эмоциональным переживаниям. Среди них - состояние одиночества.

В разных векторах одиночество возникает, продолжается и преодолевается по своим особым правилам. Состояние одиночества человека с анальным и зрительным вектором отличаются от подобного состояния человека со звуковым вектором. Рассмотрим эти системные отличия, это поможет нам разобраться в причинах и особенностях восприятия одиночества - от зрительной тоски до звуковой депрессии, распознать страх изменений в анальном векторе и избавиться от него.

Типы одиночества по векторам, а также их причины

• Не любит перемен.

Вот обладатель анального вектора. Для такого человека самые главные ценности - стабильность во всем на постоянной основе, чистые добропорядочные отношения, справедливость - чтобы все было поровну.

Любые изменения в привычном течении жизни приводят его в ступор. Например, смена места жительства, особенно переезд в другую страну, или новое место работы - то есть те ситуации, в которых необходимо полное переключение на новый режим жизни. Справиться с этой задачей человеку, для которого прошлое со всеми его связями и укладом всегда в приоритете, невероятно сложно.

Возникает гнетущее состояние, в котором присущие обладателю анального вектора свойства включаются со знаком минус. Это страх опозориться , неуверенность в правильности своих действий, нерешительность. Если к этому списку добавляется плохой опыт, то человек может надолго «сесть на диван».

Обычно рядом с обладателем анального вектора находится более активный партнер с противоположными свойствами психики - кожным вектором. Наблюдая за последним, человек с анальным вектором может снова и снова пытаться преодолевать это «притяжение дивана». Но все эти попытки встречаются с сильным внутренним сопротивлением. Наблюдая вокруг себя активное движение, несчастный «сиделец» не может в него включиться, ему плохо, а почему - непонятно, его не понимают даже самые близкие люди! Так одиночество берет его в свои цепкие объятия, даже если рядом кто-то есть.

• Как красиво!

Самым страшным переживание одиночества представляется обладателям зрительного вектора. Для них смысл жизни - это любовь. Казалось бы, такому человеку одиночество не грозит. Однако общительные зрительники тоже могут испытывать чувство одиночества. Впечатлительные и влюбчивые, они тяжело переживают разрыв отношений , потерю общения. Убегая в одиночество, чтобы сполна «насладиться» своим горем, наплакаться и почувствовать себя еще более несчастными, зрительные люди зацикливаются на себе и своих внутренних переживаниях. И преодоление одиночества становится проблематичным.

• Оставьте меня одного!

Это то состояние, которое часто приходится испытывать обладателям звукового вектора. Порой их приводит к желанию погрузиться в одиночество поиск смысла жизни, который они не могут найти среди других людей. И если представителям других векторов окружающие люди приносят удовлетворение и счастье, исполняя их бессознательные желания (например, почет и уважение в анальном векторе), то звуковику окружающие люди приносят только шум и рассредоточение, не давая ответа на их главный вопрос, не удовлетворяя их главное желание.

Часто одиночество, стремление к нему - это следствие неправильного воспитания маленького звуковика.

Кричащая мама деформирует тонкое восприятие звукового ребенка, причиняя невыносимые страдания его звуковому ушку. Звук максимально сосредотачивается на себе, тем самым тормозится в развитии. В результате такого отношения к ребенку со звуковым вектором у него могут возникнуть предпосылки развития аутизма, разрушиться нейронные связи в мозгу, появиться склонность к депрессиям.

Очень важно знать, что звуковой вектор доминантен. И если звуковик , что говорит о ненаполненности или недостаточной реализации данного вектора, то подавляются проявления других векторов, создавая в душе пустоту. Не в силах справиться с постоянным давлением внешнего мира, человек, которому от природы дан мощнейший абстрактный интеллект, не найдя ему применения, способен сбежать из этого мира самым чудовищным способом. Или спрятаться в одиночество.

Пока истинное бессознательное стремление звуковика им не осознается, депрессия вызывает ощущение ненужности тела, которое своими желаниями есть, пить, дышать и спать мешает постижению внутренних смыслов жизни. Одиночество, к которому стремится звуковик, не может помочь найти ответы. Из состояния, в котором зависает человек, как ему кажется, выхода нет. Системно-векторная психология этот выход показывает.

• Нет и нельзя!

Ключевые слова человека с кожным вектором. Он любитель ограничений и в развитом состоянии чувствует необходимость одиночества, как передышки от общения в быстром рабочем ритме. Правда с истинным состоянием одиночества это не имеет ничего общего. Это уединение, которое он использует для обдумывания планов и отдыха и из которого выходит по своему желанию.

Одиночество: поиск решения

Как избавиться от одиночества, как избегать причин, ведущих к нему? Можно ли точно определить, как справиться с этим чувством, вернуться к полной внутренней гармонии как с другими людьми, так и с самим собой? Почему одиночество, причиняя невыносимую боль, так привлекает некоторых людей и не выпускает за пределы своей пустоты? Сколько есть на вашем счету неудавшихся попыток взломать камеру, в которую вас заточило одиночество?

Тренинг Системно-векторная психология Юрия Бурлана буквально за руку проводит по самым закрытым от сознания территориям души. Именно оттуда тянутся в нашу жизнь неосознаваемые, но ужасные в своем влиянии на судьбу нити отчаяния, ощущения своей ненужности, чувства одиночества.

Спрятанные глубоко в бессознательном психологические травмы и травмочки, навязанные с благими намерениями установки и крепко вбитые в сознание якоря вдруг предстают в ярком свете осознания и теряют свое влияние. Как такое возможно?!

Системно-векторная психология утверждает: возможно - и приводит доказательства. Человек - сознательная и чувственная форма жизни. Травмы мы получаем чувствами (психологические травмы только так и получают), а избавляемся от этих негативных состояний - сознательно. Стоит почитать о результатах, которые получили прошедшие тренинг, и удостовериться!

Типы одиночества в каждом векторе отличаются. А пути выхода имеют одно общее свойство. Все наши состояния - счастье, отчаяние, тоска, депрессия и одиночество - связаны с другими людьми. Когда мы зацикливаемся на своем Я, мы теряем точку опоры. Именно другой является этой точкой, а не я, раскрыть себя можно только через другого.

Раскрывая другого, решаем проблему своего одиночества

Таким образом, человек с анальным вектором, понимая и сравнивая свои внутренние свойства со свойствами других, например, кожных или зрительных людей, испытывает огромное облегчение, узнав, что его ситуация одиночества в паре связана с плохим первым опытом в отношениях.

Раскроется причина его принципиальности для него самого и для окружающих. Смотришь, а одиночество куда-то подевалось!

Для зрительника чувство одиночества непереносимо, потому что включает великое множество страхов, в корне которых - врожденный страх смерти. Смешные рекомендации «психологов» типа: если вам одиноко, заведите питомца - просто преступны. Сколько впечатлительных зрительных дамочек посвящают свое время и средства бездомным животным, вместо того, чтобы обратить внимание на тех людей, что испытывают ужасные страдания рядом.

Страх одиночества в зрительном векторе может сыграть злую шутку, удерживая своего обладателя в неудачном браке, или бросая его или ее в отношения с первым попавшимся человеком.

На тренинге Юрия Бурлана возникает бессознательных мотивов, которые выстраивают нашу жизнь совсем не по той партитуре, что задана природой. Бесценное умение увидеть себя в другом и другого в себе - рецепт от гнетущего чувства одиночества.

Несмотря на то, что звуковому человеку одиночество желанно, именно у него последствия одиночества могут быть самыми плачевными. Диапазон звука - от ненависти до духовных состояний. Ненависть разрушает, а стремление к духовности необходимо осознать.

Постоянное внутреннее сосредоточение на себе мешает поиску смысла, отдаляет от той роли, которая определена природой - нести идеи, меняющие мир. Именно поэтому звуковику необходимо с такой же силой, как на себе, сосредоточиться на внешнем мире, на другом.

Состояние одиночества скрытно меняет психологическое состояние человека и создает ему большие проблемы. Нейтрализовать их можно только через понимание внутреннего мира.

После раскрытия психического становится понятно, как одиночество меняет жизнь человека. И возникает желание преодолеть это состояние, выйти наружу из скорлупы своей значимости. Выйти навстречу другим людям с полным осознанием того, что познание себя - это распознавание другого. Вы поймете, что значит «существует только я и другие люди».

Когда приходит понимание сути одиночества, оно перестает быть пугающим монстром из тьмы бессознательного.

Пора включить свет и рассмотреть внимательно все, что спрятано за ширмой сознания!

«...Виртуальная жизнь сменилась жизнью реальной. И я даже передать не могу, насколько это классно… То, что я считала таким настоящим, оказалось шелухой и побегом от своих страхов. Я перестала видеть в этом ценность, переключившись на реальных людей.
Я стала лучше спать, у меня улучшился аппетит и самочувствие, я включилась в работу и осознала, сколько ЭНЕРГИИ забирала у меня сеть. Произошел какой-то переворот внутри, и это похоже на пробуждение после глубокой заморозки, которая без СВП вполне могла привести к непоправимым последствиям…
Я потянулась к людям, а они ко мне. Мне нравится, когда я делаю то, что делает счастливыми моих родных, близких и просто других людей, которых я даже не знаю порой, я чувствую в себе прилив бодрости и энергии, и теперь я с уверенностью могу сказать: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ!..»

«…От одного осознания и понимания человеческой психики ушло это разъедавшее меня чувство пустоты и одиночества. Ушли обиды, страхи, депрессия, мешавшие мне построить отношения. Я перестала искать того, кто меня наполнит и подарит мне счастье. Я перестала питать иллюзии и ждать мифического идеала. Я уже знала, кто мне нужен, более того, я знала, как его распознать сразу же и знала, чего ожидать от отношений. Впервые в жизни мне захотелось отдавать, а не ждать, что меня полюбят и поймут. Пришла спокойная уверенность в том, что у меня будет то, что мне нужно. Так и получилось…» 6 Мар, 2018

Почему человек не радуется жизни в одиночестве? Что такое одиночество? Какие бывают типы одиночества? Системно-векторная психология Юрия Бурлана отвечает на эти и многие другие вопросы, а также помогает избавиться от гнетущего чувства одиночества навсегда.

Каждому человеку знакомо чувство одиночества, и для каждого оно разное. Это может быть одиночество женщины или мужчины в ожидании отношений. Или одиночество человека, который оказался в непривычном для себя месте, вдали от своей семьи и друзей. А может быть постоянное состояние одиночества, когда даже среди людей и в окружении близких человек чувствует себя одиноким. Это одиночество, от которого не спасает ни дружба, ни брак, ни работа в коллективе.

Как правило, чувство одиночества является источником дискомфорта для человека. Он может испытывать тоску, отчаяние от ощущения своей ненужности и даже депрессию.

Почему это так? Почему человек не радуется жизни в одиночестве? Что такое одиночество? Какие бывают типы одиночества? Системно-векторная психология Юрия Бурлана отвечает на эти и многие другие вопросы, а также помогает избавиться от гнетущего чувства одиночества навсегда.

Что такое чувство одиночества?

Человек ощущает себя одиноким, когда утрачивает связи с другими людьми. С одной стороны, мы не можем без людей, потому что не живем в одиночку, даже если нам так кажется. Мы живем в обществе, взаимодействуем друг с другом и выживаем только сообща. На глубоком психическом уровне мы все объединены единым бессознательным. Все наши беды, но и все наши радости - от других людей.

С другой стороны, в определенный момент своего развития человек ощутил собственную единственность, отделенность от других людей. Это ощущение можно выразить словами «нет никого, кроме меня».

Вот почему именно с этого момента человечество встало на путь «проклятья одиночества». С тех пор мы бессознательно ищем утраченные связи и не можем найти. Человек одинок «от вонючей пеленки до смердящего савана». И в современном мире индивидуализма страдания одиночества только усугубляются.

Однако не все осознают это глубинное одиночество. Чаще всего оно ощущается в определенных жизненных ситуациях - например, когда уходят близкие или в чужой стране, когда утрачиваются привычные связи. Но есть люди, которыми муки одиночества переживаются особенно сильно. Системно-векторная психология различает два основных типа одиночества:

• зрительное одиночество;
• звуковое одиночество.

Одиночество - ужасное, жуткое и невыносимое

Именно так определяют свое внутреннее состояние обладатели , когда оказываются наедине с собой. Яркие экстраверты, смысл своей жизни они видят в общении, любви, создании эмоциональных связей с другими людьми. Вот почему, когда этих связей нет, они особенно сильно ощущают тоску. Им плохо и больно в одиночестве. Разрыв же эмоциональной связи переживается ими как сильный стресс.

Когда зрительный вектор не реализован, его обладатель может испытывать многочисленные страхи, среди которых есть и страх одиночества. Он боится, что в старости некому будет подать ему стакан воды. Ведомый этим страхом, зрительный человек может соглашаться на любые отношения, лишь бы не находиться в состоянии одиночества.

Одиночество как способ жизни

Одиночество - как к нему относиться?

Одиночество -это одна из сложных психологических проблем человека!

Допустим - совершенно благополучный внешне человек, попадает на прием к психологу.

Он реализовался в личной жизни, и в профессии.

Однако же страдает от состояния одиночества и ненужности. Но его чувства могут не совпадать с реальностью.

То, что чувствует человек, не всегда соответствует тому, что происходит в действительности.

Есть люди, окружившие себя большим количеством различных отношений.

ощущающие свое одиночество.

А есть такие, которые в уединении чувствуют себя счастливо.

У состояния одиночества есть свои плюсы и минусы.

Тот, кто сознательно выбрал для себя состояние одиночества - чувствует все преимущества одиночества. А тот, для кого одиночество в тягость - ощущает все недостатки одиночества.

Как бы то ни было, но многие люди ощущают страх перед одиночеством . Многие «бегут» от одиночества, спасая себя работой. Кто-то чрезмерно посещает шумные компании и развлечения.

Хуже всего, если человек от страха перед одиночеством начинает «заедать» этот страх, злоупотреблять алкоголем, а то и принимать наркотики и т.п.

Сказанное выше не является защитой пользы одиночества.

Скорей всего - новое виденье вечной проблемы.

Состояния одиночества не нужно бояться или избегать его. Нужно относиться к нему, как к неизбежности, которую нельзя отвратить и извлекать из этого состояния больше полезностей для себя.

Хотелось бы узнать Ваше мнение относительно вопроса об одиночестве !

Как выйти из состояния одиночества?

Некоторые люди страдают от одиночества. Как правило, они полностью погружены в свои страдания, и им становится еще более одиноко, когда они наблюдают за другими, непринужденно общающимися между собой людьми. Еще более тяжелой для одинокого человека становится ситуация, когда вокруг него оказываются преимущественно пары – дружеские или любовные. Ведь друзей или супругов связывают глубокие отношения, которых совершенно лишен одинокий человек. Тоска и одиночество все больше разъедают его душу, и человек впадает в глубокую депрессию. А депрессия – как пружина, которую чем сильнее и дольше сжимать, тем сильнее она потом «выстреливает». Затяжная депрессия у одиноких людей грозит обернуться бедой, вплоть до самоубийства. Недаром среди одиноких людей весьма высок процент суицида.

А как преодолеть чувство одиночества и возможно ли это вообще? И что это за «зверь» такой – одиночество? В какой ситуации человек начинает чувствовать себя одиноким? И всякое ли одиночество делает человека несчастным? Вопросов мы задали много, давайте теперь будем разбираться.

Что такое одиночество?

Одиночество – это такое постоянное эмоциональное состояние, при котором человек чувствует себя изолированным и опустошенным. Он понимает, что он никому не нужен, никто не нуждается в его обществе и в нем самом. Это распространенное мнение о чувстве одиночества. Это, в общем-то, правильно; но дело в том, что одиночество одиночеству рознь. Иногда бывает так, что одиночество – это выбор некоторых людей в некоторых конкретных ситуациях, и человек чувствует себя одиноким, даже находясь среди других людей. Так чаще всего бывает в тех случаях, когда человек не находит контакта с окружающими и видит необходимость в самоизоляции. Очевидно, что у них нет никакого стремления к тому, чтобы преодолеть одиночество, ведь такая изоляция служит механизмом защиты для таких людей, создавая им зону комфорта, .

Одиночество различно для каждого человека. Некоторые люди чувствуют себя одинокими в отношениях с конкретными людьми. Некоторые чувствуют себя одинокими в толпе (мы только что об этом говорили). Некоторые чувствуют себя одинокими, потому что не нашли своей любви. Некоторые чувствуют себя одинокими, потому что страдают от депрессии (в таком случае сначала была депрессия, а потом уже чувство одиночества, а не наоборот), повышенной тревожности и других болезненных состояний. Получается, что одиночество – это очень широкое понятие, и каждый чувствует его по-разному. Но есть то, что объединяет все эти чувства – это отсутствие связи с другими людьми или с каким-то конкретным человеком.

Итак, становится понятно, что одиночество является очень сложным, многомерным явлением. Стало быть, нет и какого-то единого «лекарства» от одиночества, просто потому, что есть много различных типов одиночества. Согласитесь: одиночество вдовы, которая недавно потеряла мужа, существенно отличается от одиночества мальчика, который болен, лежит в постели и не может выйти на улицу, чтобы поиграть мо своими друзьями в футбол. И так же, как нет единого типа одиночества, нет и единого решения, как избавиться от чувства одиночества. Различные проблемы требуют различных решений.

Какие бывают типы одиночества?

Один из важнейших аспектов одиночества – это частота, с которой это чувство возникает у человека. Некоторые люди чувствуют себя одинокими редко, и если это и происходит, то случается в каких-то определенных ситуациях. Например, на кого-то могут нахлынуть подобные чувства в пасмурный дождливый день, а на кого-то – в командировке, в непривычной обстановке и вдали от семьи и друзей. Такой тип одиночества психологи называют «ситуативным состоянием одиночества», потому что такое ощущение, возникает только в связи с определенным стечением обстоятельств. Полной противоположностью является более стойкий тип одиночества, когда чувство одиночества сохраняется вне зависимости от ситуации. В этом случае не обстоятельства заставляют человека чувствовать внутренний дискомфорт, а его собственный выбор. Одиночество для такого человека является как бы определяющей чертой его личности. Здесь можно говорить о хроническом одиночестве.

Хроническое одиночество – это, как правило, явление более сложное. И тоже неоднозначное. Людей, добровольно предпочитающих одиночество, можно разделить на несколько категорий. Первая категория – это люди, которые отказываются от усилий для решения своих проблем одиночества и в конечном итоге используют пассивную стратегию «выживания». Эти стратегии представляют собой скорее попытки отвлечься от боли одиночества, чем попытки реального решения проблемы. Такие одиночки, заглушая тоску, начинают ее «заедать», или же начинают выпивать, слишком много спать, проводить все свободное время перед телевизором – вариантов много. Естественно, это лишь усугубляет состояние одиночества. Психологические исследования показывают, что такое состояние человека может быть как-то связано с проблемами в его прошлом. Это наиболее тяжелая форма чувства одиночества, и таким людям, как правило, нужна помощь профессиональных психологов.

Есть еще одна категория хронически одиноких людей. В отношении них можно сказать, что главная их проблема – это «отсутствие объекта для разделения бедствия». Не пугайтесь столь сложной формулировки, на самом деле понять это несложно. С момента нашего рождения мы формируем наши привязанности. Для ребенка объектом привязанности, прежде всего, становятся те люди, которые обеспечивают ему уход – родители. Уход дает ребенку ощущение безопасности и комфорта, и именно с этим ощущением в дальнейшем у нас ассоциируется любая привязанность. Вы когда-нибудь видели ребенка, который потерялся в людном месте? Вокруг много людей, но он плачет и зовет свою маму. Её отсутствие представляется ему серьезным бедствием, ведь никому в целом мире он не может доверять так, как ей. И малышу кажется, что он остался один в огромном и враждебном мире. Нечто подобное происходит и с некоторыми одинокими людьми. Они везде ищут возможный объект своей привязанности, но не могут найти человека, которого они могли бы любить и полностью ему доверять. Но почему у них это не получается?

Есть несколько возможных причин. Во-первых, так бывает, когда объект привязанности у человека уже был, но он утерян – это может быть смерть, развод, переезд в другое место жительства и тому подобное. Случается, что, перенеся страдания в прошлом, такой человек больше не желает быть открытым для другой любви, чтобы не обжечься еще раз. К счастью, со временем многие из таких «сознательных» одиночек начинают ослаблять свою круговую оборону, понимая, что время и терпение помогут ослабить их боль, а открытость к новым отношениям приведет к новой любви и счастью.

Еще одна причина может заключаться в том, что человеку не хватает социальных навыков, чтобы создавать новые связи – дружбу, любовь, приятельство. Такие лица могут быть застенчивы или слишком тревожны, насторожены. Кроме того, причиной в некоторой степени может послужить и наше современное общество. Сейчас ценится индивидуальность и свобода личности. Но любые успешные межличностные отношения требуют компромисса. А необходимость компромисса может расцениваться как посягательство на личную свободу. Вот и не могут найти люди общий язык…

И еще об одной категории одиночек стоит упомянуть. Как ни парадоксально, но эти люди сознательно стараются уединиться, находя в своем одиночестве радость. Отрешение от внешнего мира помогает им отдохнуть от шума и суеты, позволяет побыть наедине с самим собой и со своими мыслями, спокойно разобраться с какими-то проблемами или сосредоточиться на любимом деле. Особенно характерно такое состояние для творческих людей. Они принимают одиночество, чтобы освободится от внешних раздражителей и выразить свои мысли и эмоции в стихах, картинах, создаваемых образах. Чаще всего в итоге они испытывают чувство обновления после периода добровольного одиночества. Конечно, такое состояние никак нельзя рассматривать, как болезненное, ведь одиночество приносит этой категории людей удовлетворение и может быть прервано без всяких усилий с их стороны.

Как видим, одиночество может вытекать из целого ряда причин. Человек может быть одиноким из-за болезненного опыта, неуверенности, личных предпочтений и даже из-за нонконформизма (стремления во всем противоречить общепринятым нормам). Ясно одно – по какой бы причине человек ни был одинок, состояние одиночества на самом деле является его личным выбором. Он вполне может развеять последствия одиночества, если только сам этого захочет. Реальная проблема, с которой может столкнуться такой человек – это неготовность покинуть свой защитный «плащ» одиночества, который, как шапка-невидимка, прячет его от внешнего мира.

Как избавиться от одиночества?

Что же нужно сделать, чтобы избавиться от этого гнетущего чувства? Разные люди справляются с этим по-разному. Большего успеха достигает тот, кто принимает наиболее активную позицию в решении проблемы своего одиночества. Такие люди сосредотачиваются на том, чтобы найти причину и пути устранения её последствий. Они также стараются использовать то, что называется «активной стратегией выживания»: слушают любимую музыку, делают физические упражнения, занимаются хобби и т.д. Все это помогает им отвлечься от одиночества и более позитивно использовать свое время.

Может быть, вы чувствуете, что никто не понимает вас, и нет людей, которые думают, как вы. И вы начинаете отказываться от новых ситуаций и от общения с другими людьми. Но если вы хотите когда-нибудь преодолеть свое одиночество, то вы должны бороться с желанием поступать так, как вы обычно поступаете. Чтобы избавиться от одиночества, необходимо встать и идти к свету, даже если вам комфортнее сидеть в темноте и плакать. Мы хотим предложить вам несколько шагов, сделав которые, вы приблизитесь к избавлению от чувства одиночества. Средства, о которых мы будем говорить, являются эффективными, но для разных людей они могут работать по-разному. Но в любом случае – они работают!

Несколько шагов для избавления от одиночества

1. Используйте метод «протоколирования»

   Чтобы вам было легче выйти из состояния одиночества, постарайтесь проанализировать его причины и все проблемы, которые им вызваны. Сначала можно просто записывать все факты, которые вы посчитаете причастными к вашему состоянию. Когда соберется какое-то количество записей, перечитайте и постарайтесь беспристрастно проанализировать их. Сыграйте для себя роль своего собственного консультанта. Если поначалу у вас не будет получаться относиться к своим записям непредвзято, попробуйте представить себе, что вы читаете не свои, а чьи-то чужие записи. Если вы будете регулярно анализировать свои мысли и поступки, то вскоре вы сможете понять, что ваше одиночество лишает вас слишком многих возможностей. Это заставить вас прозреть, и вы увидите, что в мире есть много вещей, способных заполнить вашу пустоту.

2. Расширяйте круг общения

   Быть может, вы рассматриваете одиночество как форму молчаливого протеста против общества или вашего окружения. Одна из наиболее распространенных жалоб одиноких заключается в том, что они не могут найти людей, которые бы понимали их. Такое мнение на самом деле противоречит истине. Чем больше круг общения, тем разнообразнее типы людей, с которыми приходится общаться. Среди сотен людей легче найти единомышленника, чем среди десятка. Кроме того, у вас будет больше шансов приобрести новые привычки и взгляды, что даст вам возможность для личностного роста и значительно расширит круг людей, у которых взгляды и устремления совпадают с вашей жизненной позицией.

3. Дайте знать о вашем чувстве одиночества

   Если вы молчите, то люди не догадываются о ваших истинных чувствах. Ведь у нас над головами не мигают смайлики, которые рассказывали бы другим о наших эмоциях. А если ваши друзья или близкие не понимают, что вы чувствуете себя одинокой, то они, конечно, и не задумываются о том, чтобы помочь вам. Вытащите свое чувство из дальних уголков души, стряхните с него пыль и покажите его другим! Вы можете поговорить о своем чувстве и о том, как от него избавиться. Только, конечно, говорить надо не с полупьяным попутчиком на соседнем сиденье автобуса, а с человеком, которого вы любите и которому доверяете. Или с подготовленным специалистом. Будьте готовы к тому, что вам может не совсем понравиться их нелицеприятная оценка ваших действий. Лекарство обычно бывает горьким!

4. Остерегайтесь депрессии

   Некоторые люди, испытывающие одиночество, на самом деле испытывают клиническую депрессию. Депрессия приводит к развитию многих симптомов, в их числе печаль, раздражительность, проблемы со сном, потеря аппетита, сексуальная дисфункция, усталость, чрезмерное, всепоглощающее чувство одиночества и мысли о самоубийстве. Если вы имеете основания заподозрить, что у вас депрессия, то вам необходимо избавляться именно от нее, а не от чувства одиночества.

5. Попробуйте что-нибудь новое

   Если долго не ходить, то колени перестают гнуться. А если долго сидеть в своем темном уголке, то можно совсем потерять навыки общения. Активно ищите способы находить новые контакты. Не бойтесь знакомиться на улице, присоединитесь к членам местного клуба по интересам, пойдите учиться на какие-нибудь курсы или купите абонемент в бассейн. Вариантов много, главное, чтобы вам нравилось то, что вы будете делать. Занимаясь любимым делом, вы сможете найти людей, которым нравится то же, что и вам. Но и знакомство с людьми, которые не похожи на вас, тоже может стать для вас хорошим опытом!

6. Заведите питомца

   Огромному множеству людей маленькая собачка или забавный котенок помогли справиться с одиночеством. Невозможно чувствовать себя одинокой рядом с безоглядно любящим вас существом! Кроме того, выгуливая, например, свою собаку, вы сможете познакомиться с другими собачниками. Людям нравится собираться вместе, чтобы поговорить о своих любимцах. А еще вы будете знакомы с ветеринарами и работниками ветеринарных аптек и магазинов. Вы можете взять породистого малыша, а можете согреть свою душу добрым поступком, взяв его из приюта или даже с улицы – несчастного и такого же одинокого, какой до сих пор были вы. Если вы в состоянии справиться с уходом за питомцем, собака или кошка скрасят ваше одиночество. У вас появятся новые обязанности, а поддержание занятости является одним из самых главных приемов преодоления одиночества.

Убейте свое одиночество, чтобы оно не убило вас!

Преодоление одиночества, если это долгосрочное и всепроникающее, а не просто мимолетное чувство, – это непростая работа над собой. Часто люди, которые чувствуют себя одинокими, вынуждены бороться не только с отрицательными эмоциями, но и с низкой самооценкой, расстройством пищевого поведения, проблемой пристрастия к алкоголю, стремлением к членовредительству или полным отказом от общения с людьми. Согласитесь, это непросто. Поэтому не стоит позволять одиночеству затягивать вас в свой омут. Боритесь с ним! Как преодолеть одиночество? Приведенные нами рекомендации являются лишь некоторыми из путей решения проблемы; каждый должен выбрать для себя наиболее приемлемые пути. Главное – постарайтесь оставаться активной. Если вы действительно хотите исцелиться, то просто имейте в виду – вы можете достигнуть результатов, если вы достаточно смелы, чтобы идти наперекор всем трудностям. Так сделайте свой смелый первый шаг!

Обсуждение 3

Похожие материалы

Одиночество это когда ты говоришь с человеком, и замечаешь, что он не слышит тебя, что он сам пытается тебе что-то сказать, но ты его не слышишь. Тебе не интересны его проблемы, а ему твои.Каждый должен рассчитывать на свои силы, не прося никого ни о чём. Каждый человек в этой жизни один. Наверное, смерть не избавит от одиночества...

Если мир стал так безразличен, так пуст и сер, что делать? Люди совершенно не хотят воспринимать ничего, кроме того, что у них самих что-то не в порядке. Они никогда не станут смотреть на то, что их «друг» или товарищ совершенно одинок, что он не может терпеть больше эту ложь в отношениях… Так рождаються мысли, о смерти…

Мы никогда не «излечим» одиночество. Но, осмыслив его, мы сможем лучше понять человека, поскольку истина заключается в том, что человек по своей сути - и метафизически, и психологически - одинок.

* У состояния одиночества есть свои преимущества и недостатки. Преимущества одиночества ощущают те, кто сознательно выбирает для себя это состояние. Так же как и недостатки чувствуют на себе те, кто тяготится своим одиночеством. Чтобы лучше разобраться в том и другом, уметь использовать себе на благо свое вынужденное или сознательное одиночество, а так же успешнее преодолевать одиночество, если вы понимаете, что хотите выбраться из этого состояния, - читайте эту статью до конца.

Отрицательные стороны одиночества.
В ходе нового исследования было установлено, что мужчины и женщины без постоянных партнеров слишком много пьют, пропускают приемы пищи, слишком много работают и лишены эмоциональной стабильности, которой наслаждаются состоящие в браке. Одиночество так же ужасно для человека, как и курение, – или даже хуже. Самые страшные новости исследователи преподнесли одиноким женщинам в возрасте 30 лет с хвостиком – состояние одиночества в большей степени, чем сигареты, вино и беспокойство по поводу лишнего веса, сокращает продолжительность жизни.

* Одиночество в равной степени негативно влияет на долголетие и мужчин, и женщин, так же, как и курение. Пока неясно, почему одиночество настолько губительно для здоровья. Но предполагается, что одинокие люди склонны вести менее здоровый образ жизни . Они больше пьют, потому что чаще встречаются с большими компаниями друзей; они пропускают приемы пищи, например, завтраки, и больше работают, потому что у них нет партнера, которому хотелось бы уделять больше времени. И у них нет "поверенного", которому можно было бы излить душу.

* Женатые пары, в отличие от одиноких людей, лучше питаются, и у них более комфортные условия дома. Дети в браке тоже находятся под воздействием стабилизирующего фактора, в то время как одинокие люди чаще идут на риск.

* Если ты замужем, то у тебя есть партнер, который поддерживает твою самооценку, партнер считает, что ты просто волшебный человек, и беспокоится о тебе, когда ты опаздываешь домой. Если твоя самооценка высока, то ты проявляешь больше интереса к себе и больше о себе заботишься. У тебя есть чувство ответственности за себя и своего партнера. Если появляются и вырастают дети, то ты несешь ответственность и за них, особенно если ты женщина.

Преимущества одиночества.
Однако все больше людей сознательно выбирают одиночество, которое предлагает более солидные преимущества, чем установившиеся свободные отношения или замужество. Такие люди ценят одиночество; они нуждаются в уединении, и необходимое им пространство физической и эмоциональной свободы и независимости трудно обеспечить в рамках интимных отношений. Ни престижность замужества, ни постоянные контакты с каким-либо партнером не способствуют созданию столь ценимой ими независимости и свободы в такой мере, как одиночество. Эти преимущества также ощущаются в трудовой деятельности, где возможности служебного продвижения и путешествий не вступают в конфликт с другими интересами, как это бывает у человека, связанного семейными обязанностями.

* Но главная цель уединения – побыть наедине с собой. Это лекарство от изнеможения, в котором часто нуждаются современные люди. Ещё в старину одиночество использовали и в целях предсказания, как способ прислушаться к внутреннему Я, чтобы попросить совета у своей интуиции или высших сил, которые невозможно расслышать в шуме и суете повседневной жизни. И тогда появляется возможность узнать себя – понять, что я – это часть бесконечной Природы. Как только человек становится лицом к лицу со своим одиночеством, принимает его, то оно меняет окраску, качество, вкус. Оно становиться единством. И тогда оно - не изоляция, оно – уединение. Изоляция несет в себе несчастье; уединение содержит в себе наполненность радостью и счастьем.

* В одиночестве есть красота и великолепие, позитивность; в чувстве, что тебе одиноко – бедность, негативность и мрачность. Ошо. Когда человек чувствует, что ему одиноко, то он думает, что ему кого-то не хватает – иными словами, что он изначально неполный, нецелый. Одиночество - это не значит, что человеку кого-то не хватает, это означает, что он нашел себя.

* В научном и деловом мире время, которое мы уделяем пребыванию наедине с собой, почему-то считается потраченным впустую, хотя на самом деле это время – самое плодотворное, помогает нам поддерживать внутреннюю жизнь. Ведь именно в состоянии одиночества душа поставляет идеи нашему воображению, и только потом мы их сортируем, чтобы решить, какие взять на вооружение, какие наиболее приемлемы и перспективны.

Преодоление одиночества.
Одиночество, однако, имеет свои проблемы, особенно если вы одиноки не по собственному выбору, а в связи с обстоятельствами. Для некоторых людей одиночество является огромным преимуществом, но для большинства одиночество и изоляция становятся худшим и тяжелейшим из изъянов. И люди начинают искать себе партнера.

* Созерцая всю безмолвную вселенную и человека, оставленного во тьме на произвол судьбы, заброшенного в эти закоулки вселенной, не ведающего, на что надеяться, что предпринять, что будет после смерти... меня охватывает ужас как человека, которому пришлось заночевать на страшном необитаемом острове, который, проснувшись, не знает, как ему выбраться с этого острова, и не имеет такой возможности. Паскаль.

* Если тщетные усилия поиска любви отнимают у вас кучу душевных сил, возможно, пора пересмотреть свой подход к поискам настоящей любви. Вот возможные ошибки в вашем поведении:

1. Если вы считаете, что недостойны любви, ее и не будет. Если постоянно твердить себе про свою злую долю и печать одиночества на лбу, это отношение начинает проявляться в каждом слове, в каждом жесте и поступке.

2. Постарайтесь перестать видеть в лицах противоположного пола врага.

3. Любовь – это не поводок. Даже самые счастливые пары нуждаются в пространстве для роста. Чем более динамичной жизнью они живут – в плане работы, увлечений, друзей – тем более интересными они становятся для своей второй половинки.

4. Старайтесь увидеть больше положительного в другом человеке. Когда люди, в которых вы попытаетесь увидеть много положительного, поймут, что кто-то считает их замечательными, они такими и станут! Просто надо помнить, что в душе каждого человека лежит сокровище. А поскольку душа - штука очень ранимая, никто это сокровище не показывает, откроется оно только тому, кто для души не представляет опасности. Можно постараться стать таким человеком.

* Вот что говорит об одиночестве, которое доставляет страдание, Мать Тереза: В нашем мире многие чувствуют себя одинокими. Вокруг нас всегда есть люди, но мы все равно одни. В чем причина? На самом деле нас изолирует от других людей наше собственное поведение. Мы не умеем открыться другим, не умеем любить, мы не можем сказать другим пару ободряющих или утешающих слов. Мы не можем давать, но всегда ждем, что другие дадут нам. А те, другие, часто бывают заняты, у них свои дела и заботы... Часто приходится слышать жалобы: «Никто не приходит со мной повидаться, никто меня не любит, никто мной не интересуется». Но почему именно всегда другие должны интересоваться вами, любить вас, в то время как вы не предпринимаете никаких действий? Если вы страдаете от одиночества, не оставайтесь пассивными. Вместо того, чтобы сидеть в углу, занимаясь самоедством и ожидая внимания от других, сделайте первый шаг сами, пойдите к людям. Нет никаких причин чувствовать себя одиноким, когда в мире есть любовь и свет. Забудьте о себе хотя бы ненадолго и сделайте что-то для других. Часто в нашем одиночестве виновато полученное нами воспитание. Родители часто говорят своим детям: «Не будь таким глупым, не делай всегда первым шаг навстречу, пусть другие придут к тебе». Конечно, другие придут к вам, если вы будете им полезны. Если вы булочник, к вам придут за хлебом. Надо быть способным что-то дать, чтобы к вам шли. Если же вам нечего дать людям, вы не привлечете их и останетесь в одиночестве. И не надо упрекать других, что они не идут к вам. Станьте нужным, и к вам придут! Посмотрите на распустившуюся розу. Она благоухает, и все тянутся к ней: и пчелы, и бабочки; все хотят вдохнуть ее аромат. И это потому, что она открылась. Почему же вы остаетесь закрытыми и не «благоухаете»?

Подходы к пониманию феномена одиночества.
Проследим подходы к пониманию феномена одиночества в основных психологических школах: с точки зрения гуманистической психологии феномен одиночества понимается как конфликт между “истинным“ и “социально-желательным Я“; экзистенционалисты видят истоки одиночества в самой природе человека; с позиций неофрейдизма состояние одиночества определяют внешние условия, формируя у человека патологические черты характера или мешая ему реализовать свои глубинные потребности; а в социологической традиции одиночество индивида рассматривается как нормативный среднестатистический показатель, зависящий от процессов, происходящих в обществе.

Одиночество в неофрейдизме.
Отрывок из монографии «Одиночество», Бен Миюскович.

* Правомерно утверждение, что все разнообразие человеческого поведения или действий обусловлено самоочевидным фактом: все люди хотят быть счастливыми. Интересно было бы понять, что движет человеком, найти универсальный принцип, посредством которого мы сможем понять, почему человек делает то, что он делает, почему человек есть то, что он есть. Тем очевиднее становится тот факт, что для выработки нашего согласованного мнения о человеческой природе необходимо само по себе соотнесение с теорией человеческой мотивации. Столкнувшись с впечатляющим разнообразием интерпретаций личности, трудно сказать, можно ли предложить общий критерий сравнения, но попытаемся сделать это. Одним словом, искомый критерий - одиночество.

* Бен Миюскович считает, что после того, как человек удовлетворит свои наиболее насущные физиологические и биологические потребности - в воздухе, воде, пище - он стремится облегчить свое безнадежное одиночество. Дело в том, что все мы изначально стремимся к духовному общению, привязанности и дружбе, однако многим из нас, к сожалению, не удается этого достичь; и те, кого постигнет неудача, становятся фрустрированными экстравертами или сдавшимися интровертами; если же мы не можем наслаждаться обществом других людей и добиться их признания, мы обращаемся (что ненормально), к самим себе - что ж, в таком случае мы будем довольствоваться своим собственным обществом.

* В своем исследовании Бен Миюскович с самых различных точек зрения последовательно рассматривает одиночество, уединенность, изоляцию. И хотя понятие одиночества встречается во многих контекстах, употребляется с различными целями, само по себе оно остается неизменным по своей сущности.

* Так же как и внешне наблюдаемая физическая гравитация, одиночество оказывается той утонченной силой в психологической сфере, зачастую весьма коварной и вероломной, которая движет нами. Человек не только психологически одинок, но и метафизически изолирован. Не имеется в виду, что мы постоянно думаем или чувствуем, что мы постоянно, каждую минуту одиноки; мы действительно одиноки, но не всегда осознаем свое одиночество.

* Существует возможная и значимая противоположность одиночеству, а именно «общность», объединенная интересом (когда наше сознание направлено вовне - «экстра-рефлексия»), преследованием «цели» или удовольствием от близости друзей. Таким образом, одиночество в принципе верифицируемо, поскольку оно имеет свою осмысленную противоположность. Когда я нахожусь в обществе близкого друга и мы оба наслаждаемся общением, вполне очевидно, что я не одинок. Следовательно, всякий раз, когда мы испытываем истинное чувство дружбы, одиночество не осознается нами, хотя оно тем не менее служит как «структурное» (или «трансцендентное») условие возможности дружеских отношений.

* Любопытно, что до недавнего времени психологи сравнительно мало говорили об одиночестве. Фрейд, например, лишь слабо коснулся этого вопроса. Предлагаемый ниже отрывок - одно из немногих высказываний Фрейда, посвященное проблеме одиночества: Первыми фобиями у детей, связанными с внешними условиями, являются боязнь темноты и одиночества. Первая из них зачастую сохраняется на протяжении всей жизни; обе вызваны у ребенка ощущением отсутствия любимого человека, который нянчит его,- скажем, его матери. Я слышал из соседней комнаты, как ребенок, испугавшийся темноты, звал: «Говори со мной, тетя! Я боюсь!» - «Зачем? Для чего? Ты все равно меня не видишь». На это ребенок отвечал: «Когда кто-то говорит со мной, становится легче». Таким образом, ощущение, испытываемое в темноте, превращается в боязнь темноты.

* Более подробный анализ сущности чувства одиночества дан Анной Фрейд. Дети не боятся смерти, по крайней мере больше всего прочего, потому, что не понимают или не представляют себе, что может означать полное отсутствие сознания. Но темнота их пугает задолго до того, как они начинают понимать, что может последовать за смертью. Дети первоначально принимают свое бессмертие и вечность как нечто само собой разумеющееся. Но темнота ужасает их, ибо она символизирует одиночество. Следовательно, дети зачастую боятся идти спать не потому, что боятся заснуть и больше не проснуться, но скорее потому, что их пугает перспектива сохранять сознание и быть при этом одинокими.

* Мы не боимся смерти, мы боимся одиночества. Нас не пугает мысль, что наши чувства, наше сознание не будут существовать или функционировать. В противном случае каждый из нас боялся бы засыпать каждую ночь. Но мы не боимся этого. Как и дети, мы не боимся потери сознания, но боимся остаться одни, страшимся длительного состояния изоляции, которое часто символизирует одиночество в темноте (Дж. Конрад. Сердце тьмы). Что нас ужасает в смерти, так это возможность продолжения нашего сознания, но в полном одиночестве. Мы представляем самих себя как некое солипсистское сознание, обитающее в одиночестве в темной (или светлой - не имеет значения) вселенной, скитающееся по необитаемым и бескрайним просторам пространства (темноты) и времени в абсолютной пустоте, как одну-единственную ощущающую монаду, беззвучно отражающую от затемненных окон сознания вселенную, где нет ни души, кроме одной-единственной - нашей души.

* «Мерцающие души уплывают прочь, они то ярче, то бледнее и угасают в проносящемся вихре. Одна погибла: крошечная душа, его душа. Она вспыхнула и погасла, забытая, погибшая. Конец: мрак, холод, пустота, ничто» (Дж. Джойс. Портрет художника в юности). Вот чего мы (каждый в отдельности) боимся; не милосердия предающего забвению небытия, не смерти - сократовской «ночи без сновидений»; скорее всего, мы боимся осознания «небытия», сознания нашего индивидуального одиночества, изоляции, не отражающейся в теплых чувствах и «рефлексивном свете» другого сознательного существа.

* Свет - это пространственный посредник «через» который, «посредством» которого или «в» котором мы можем убедиться, что не одиноки; темнота же, по контрасту, заключает нас во внутренней солипсистской данности. Стремление к общению с другим сознанием, наличие которого является взаимным подтверждением нашего собственного существования, становится не чем иным, как оборотной стороной потребности избежать одиночества. Эта потребность зарождается на самых ранних стадиях возникновения сознания у индивида. Когда ребенка лишают человеческой привязанности, наступает состояние, известное под названием маразма (Coleman, 1964), имеющее как физиологические, так и психологические симптомы проявления, сохраняющиеся на протяжении всей жизни больного. Это состояние возникает в результате отстранения ребенка от внешнего человеческого участия и человеческой отзывчивости или намеренного лишения его признания как существующего существа.

* Хотя Фрейд сравнительно редко высказывался по проблеме одиночества, он тем не менее предложил интригующую модель, с помощью которой можно подойти к рассмотрению одиночества и как чувства, и как теоретического конструкта. Из этого и проистекает мое убеждение, что любое индивидуальное сознание пронизано основополагающим, изначальным, глубинным чувством (или идентичной ему структурой) возможности уединения и одиночества.

* Как только человек понимает свое истинное сущностное положение и в той мере, насколько он его понимает, он становится безнадежно одиноким. В своем недавно предпринятом исследовании одиночества Вейс рассматривает его, как если бы данный феномен был просто болезнью наподобие любой другой болезни. В связи с этим он заявляет: «Тяжкое одиночество оказывается столь же распространенным, как и простуда зимой». Если одиночество есть болезнь, то, следовательно, оно - неестественное состояние, то есть такое состояние, которого, к счастью, можно и избежать. И в самом деле, небольшое по объему исследование Вейса снабжено целым перечнем средств и снадобий, которыми могут себя пользовать сироты, старики, разведенные и прочие категории населения с тем, чтобы уменьшить и преодолеть приступы одиночества. В соответствии с этой моделью одиночество, очевидно, расценивается как почти что сугубо медицинская проблема. Так же как недоедание определяется недостатком пищи, так и одиночество рассматривается как недостаток приятельских отношений. Между тем одиночество предстает как более явное (грубое) искажение человеческого бытия, пронизывающее индивидуальное человеческое существование. Одиночество - не болезнь в медицинском или даже социологическом смысле слова.

* Скорее всего, оно коренится во внутренней природе человека, в самой его психологической конституции. Чувство голода, к примеру, само по себе - не болезнь; наоборот, это - физиологическое состояние, состояние конституции человека, проникающее в структуру его сознания.

* В своей блестящей статье с простым названием «Одиночество» Фрида Фромм-Рейхман отмечает, что ко времени написания данной работы в исследованиях по психологии практически не рассматривалось понятие патологического одиночества. Тот факт, что с появлением ее работы ситуация в этой области несколько улучшилась, достаточно ясно свидетельствует о несовершенстве психологии и социологии. И это не просто теоретическая близорукость или просчет, а своего рода методологическая трагедия. Трагедия не потому, что одиночество становится скрытой и трудно распознаваемой болезнью - вроде сифилиса, вызывающего общественное замешательство,- которая, будучи распознанной и диагностированной, поддается излечению. Мы никогда не «излечим» одиночество. Но, осмыслив его, мы сможем лучше понять человека, поскольку истина заключается в том, что человек по своей сути - и метафизически, и психологически - одинок. Сартр рассуждал о том, что мы осуждены быть свободными; но мы еще более непоправимо и безнадежно приговорены к полнейшей изоляции. Таким образом, несмотря на претензии психологии и социологии изучать человеческие состояния и социальную реальность, совершенно очевидно, что названные дисциплины упустили из виду эту существенную структуру человеческого сознания, сознания, сформированного глубоким и изначальным одиночеством.

* Но Фрида Фромм-Рейхман, конечно же, не виновата, когда она отрицает то, что называет «дезинтегрирующим одиночеством». «Стремление к взаимной близости,- отмечает Ф. Фромм-Рейхман,- сохраняется у каждого человека с детства и на протяжении всей жизни; и нет ни одного человека, который бы не боялся его потерять» . По ее мнению, парализующее переживание «настоящего одиночества имеет много общего с некоторыми другими настораживающими состояниями сознания, такими, как паника. Люди не могут переносить подобные состояния какой бы то ни было длительный период времени, не становясь психотиками...» .

* Ф. Фромм-Рейхман соглашается с Людвигом Бинсвангером и Харри С. Салливаном в том, что «обнаженное существование», «обнаженный ужас» одиночества может быть еще более понуждающим стимулом, чем общепризнанные физиологические потребности человека: «Каждый, кто встречался с людьми, подавленными реальным одиночеством, понимает, почему люди в большей степени боятся остаться одинокими, чем голодными, или лишенными сна, или же сексуально неудовлетворенными...».

* Первоначально сознание есть бессознательное, нерефлексивное отождествление индивидом себя со всеобщностью наличного бытия. Однако постепенно, в меру осознания того, что наши желания не всесильны, что мы конечны и ограничены, индивид приходит к принципу реальности. Он начинает делать различия между своим «Я» и «другим-Я» (гегелевский принцип отрицания). Это «здраво» и необходимо само по себе и ведет к «реалистическому» различию между: а) рефлексивным «Я»; б) неодушевленными объектами; в) другими «Я»; прежде всего между индивидом и его матерью. Но: «Если ребенок окружен только восхищением и любовью и ничего не узнает о внешнем мире, у него может развиться уверенность в своем величии и значительности, которая ведет к нарциссистической жизненной ориентации: убежденности в том, что жить - значит быть любимым и вызывать восхищение. Эта мания величия и нарциссистическая установка будет неприемлема для окружающих; они ответят на нее враждебностью и изоляцией нарциссистической личности.

* Образующаяся и глубоко укореняющаяся триада - нарциссизм, мания величия и враждебность - лежит, согласно Зилбургу, в основе всех трагедий одиночества» .

* «Здравый рассудок» зависит от хитроумного баланса, от сохранения различия между своим «Я» и внешним миром, другими «Я». Нарушьте это хрупкое равновесие изоляцией индивида, и в результате получите озабоченность, которая, если ее усилить и продлить, завершится полной дезориентацией личности.

* «Будучи одиноки и изолированны от других, люди испытывают страх перед возможностью утратить свои границы, потерять способность различать субъективное «Я» и объективный окружающий мир» . Лучшим исследованием одиночества из уже имеющихся можно, наверное, считать сочинение Джеймса Ховарда «Клетка телесного цвета» (1975). Конечная метафизическая предпосылка выводов Ховарда, касающихся сущностного одиночества человека, основана на понимании человека как самосознающего существа, фактически единственного в животном царстве. Согласно Ховарду, мы замкнуты в оболочке крайней субъективности Мы никогда не сможем полностью преодолеть подобную изоляцию, но сможем уменьшить ее. И мы стремимся к этому, объединяясь и разрывая данную оболочку. Мы пытаемся: а) «вобрать» в себя «другого» или б) «вырваться за пределы своей клетки и установить контакт с существом в другой клетке. Мы достигаем этого с помощью общения, прикосновением, самовыражением, трансценденцией или с помощью какой-либо другой формы (направленного вовне) действия» . «В каждый данный момент времени мы функционируем между двумя основными полюсами полной всепоглощающей замкнутости нашего мира и абсолютного выхода из своих границ; мы лезем из кожи вон, выворачиваемся наизнанку, чтобы объединиться с тем, что находится за пределами нашего непосредственного знания». Сознание обладает двойной силой: оно может быть обращено вовне, быть «экстрарефлексивным», или же оно может быть обращено вовнутрь, как «интрорефлексивное», рефлексивно осознавать самое себя. Когда оно предстает в последнем качестве, оно уязвимо для чувства одиночества. С одной стороны, оно стремится вовне; с другой - сталкивается со своей трагической сущностью, своим «солипсистским» узилищем.

* Что касается способности проникновения в ситуации крайнего одиночества, то здесь социология остается далеко позади психологии. В «Одинокой толпе» Дэвид Рисмен и его единомышленники вроде Вейса сводят одиночество почти к болезни или по крайней мере к причудам в определенных социальных структурах. Они полагают, следовательно, что хотя интроверты, а еще больше экстраверты, зачастую испытывают острое чувство одиночества, это не относится к традиционным типам общества, где жизнь индивида организована прежде всего вокруг состоящей из многих поколений семьи, племени или общины; индивид в таком обществе находится в заданной, наделенной значениями социальной структуре, выработанной в контексте, соотнесенном с органическими основаниями общества или сообщества . Такой человек, по мнению Рисмена и его сторонников, не одинок и не покинут людьми. Некоторые замечания Эриха Фромма представляются более проницательными, чем вышеизложенные. В них мы опять находим уже встречавшиеся темы: потребность индивида соотноситься с внешним по отношению к нему миру столь же насущна, как и более часто признаваемые биологические стимулы; «чувство полного одиночества и изоляции ведет к умственным расстройствам так же, как физическое голодание ведет к смерти». Но Фромм добавляет ко всему этому и нечто новое. Моральное одиночество определяется, по Фромму, как неспособность индивида соотноситься не обязательно только с другими людьми, но и с ценностями и идеалами вообще. В этой связи Фромм отмечает, что монах в монастыре, верящий в Бога, или политический заключенный в камере, чувствующий поддержку и солидарность, не одиноки. Действительно, «религия и национализм, как и любая традиция, любое убеждение, какими бы абсурдными и унизительными они ни были, если только связывают индивида с другими людьми, становятся для человека убежищем, защитой от того, чего он больше всего страшится,- одиночества».

* Подобно Ховарду, Фромм прослеживает истоки чувства крайнего одиночества вплоть до «факта субъективного самосознания, навыка мышления, с помощью которого человек осознает себя как индивидуальное целое, отличное от природы других людей». Человек, однажды «достигнув уровня индивидуального самосознания и установив свое уникальное личностное тождество, неожиданно сталкивается со своим абсолютным одиночеством. Но «так же, как ребенок никогда не может физически вернуться в материнскую утробу, взрослый человек никогда не может психологически обратить вспять процесс индивидуации». В этом заключается человеческая дилемма: человек должен стремиться к отделению своего «Я» от аморфной «области» сознания, сформированной на стадии «океанического чувства», но, однажды достигнув такого отделения, он затем сталкивается с мыслью, что больше не «сопричастен» целому. И человек пускается в самоотверженный и безнадежный путь назад к «абсолютному бытию» и единству или по крайней мере время от времени пытается это сделать. В этом смысле даже самые отчаянные анархисты и политические террористы вовлечены в борьбу за то, чтобы быть сопричастными чему-то более стабильному, чем собственное «я».

Одиночество в экзистенциальной психологии.
Известный психотерапевт И.Ялом выделяет три типа одиночества (изолированности):

1. от себя (внутриличностное), человек убегает от какой-то части себя (напр. своих сильных и расстраивающих переживаний), возводя барьеры между частями своего Я. Это происходит не только когда человек хочет защититься от неприятных чувств или мыслей, но и в случаях, когда он отрицает собственные желания, следует за «правильно» или «нужно» и не доверяет себе.

2. от других (межличностное), человек убегает от отношений с другими людьми и понимания, что он живет не так, как ему этого хочется. Причин этого может быть несколько и в том числе неумение строить близкие отношения, страх, личностные особенности и предыдущий опыт отношений и др.

3. от жизни (экзистенциальное), человек прячется в толпе от грусти и тоски от осознания, что никто и ничто не смогут дать вечного смысла, радости и внимания. У него могут быть сколь угодно хорошие отношения с членами семьи и собой. Однако, он приходит к пониманию, что только он сам несет ответственность за жизнь и что никакие отношения не смогут дать полного понимания и постоянной любви. И эту ситуацию ничего изменить не может. Это связано с тем, что ничто не сможет отменить жизненный факт – наше экзистенциальное одиночество. К осознанию этого факта приходят не только старики. Этот вопрос возникает перед нами, когда уходят из жизни близкие и важные для нас люди, и мы остаемся одни. Он врывается вихрем в нашу жизнь как после трагических событий. Часто после этого мы чувствуем страх и беспомощность перед чем-то более могущественным и иногда понимаем, что в жизни нет ничего постоянного, всегда соответствующего нашим ожиданиям. И если мы пойдем дальше, то можем увидеть, что мы весьма ограниченно можем влиять на ход нашей жизни, поскольку должны в одиночку стоять перед силами природы и обществом.

* На первый взгляд ситуация кажется безысходной. Может возникнуть ощущение, что любые отношения не имеют смысла и мы обречены влачить печальное и жалкое существование отшельников, бредущих по одинокой пустыни. Однако если посмотреть глубже возникающего в начале страха и беспокойства, то не все кажется таким тупиковым. Попробуем разобраться. Начнем с того, что такое экзистенциальное одиночество. Если обобщить идеи философов и психологов этого направления, то можно сказать что они рассматривают человека как творца собственной жизни, встречающегося с вечными вопросами существования (смерти, свободы, ответственности, одиночества), ищущего смысл своей жизни и являющегося большим, чем сумма его составляющих (характер , темперамент и т.п.) Экзистенциалисты также говорят о данностях бытия, одной из которых и является одиночество. Какими бы ни были удовлетворительными отношения с другими людьми и с собой, человек все равно остается изолированным.

* Принимая ответственность за свою жизнь, к нам приходит понимание, что только мы сами, а не кто-то другой, являемся творцом ее. Это осознание приводит к сильному переживанию одиночества - ведь никому и ничему нет дела (по большому-то счету) до моей жизни?! Философ М. Хайдеггер говорил об этом как о вброшенности в мир, в который нас поместили без нашего согласия. И хотя мы сами творим свою жизнь, она все-таки ограничена тем, что мы делаем это в одиночку. Все, что есть у человека это мужественное принятие на себя частичного груза экзистенциального одиночества и стоическое проживание его.

* Еще одним, наиболее распространенным и мощным способом ограждения себя от экзистенциального одиночества являются отношения. Несмотря на то, что не существует отношений, которые смогли бы уничтожить изоляцию, великие отношения, по словам мыслителя М. Бубера, могут пробить брешь в барьерах одиночества, смягчить его суровый закон и перебросить мост от одного самостоятельного существа к другому. Об этом же пишет и Ялом: мы плывем в темном океане Жизни одинокими в своей лодке. Однако нас приободряет то, что мы видим свет таких же плывущих рядом лодок.

* Мысль о том, что признание собственного одиночества и наличие способности стойко его встретить позволяют человеку строить поистине человеческие отношения, основанные на любви, понимании и доверии, встречается как в философской, так и психологической литературе. Может возникнуть вопрос «а на основе чего же еще можно строить близкие отношения, кроме как не на любви и понимании?»

* В обществе есть тенденции к обезличиванию человека. В потоке новостей и информации, потоке развлечений, потоке изучения науками о человеке своего объекта (и неизбежного упрощения, необходимого для научной работы), в ритме мегаполисов, мы забываем о том, что перед ним такой же, как и я сам, живой человек.

* М. Бубер выделил два типа отношений: «Я-Ты» и «Я-Оно». Последний тип взаимосвязи - это отношения без взаимности, где другой это средство, функция, объект. Этому Бубер противопоставляет «Я-Ты» отношения, которые построены на взаимности и включающие переживания другого. Различия между эти типами отношений лежат не только в их природе, но и в том, что есть «Я» в каждом из них. При отношениях «Оно» человек не полностью находиться в «отношениях» - он удерживает часть себе, т.к. в этом случае он занимается категоризацией, анализом и оценкой об «Оно». В таких отношениях другой человек («Ты») ценен не сам по себе, а рассматривается только с точки зрения того, насколько он удовлетворяет какую-то мою потребность, т.е. становиться безличной функцией («Оно»).

* Основной способ переживания «Я-Ты» отношений - диалог. В нем «каждый из участников имеет в виду другого или других в их особом бытии и обращается к ним с намерением установить живые взаимоотношения между собой и им». Когда же человек использует другого для решения своих проблем, то такое общение есть «монологи, замаскированные под диалог».

Одиночество в гуманистической психологии.
А. Маслоу - один из основателей гуманистической психологии - считал, что действия человека определяются двумя типами мотивов: восполнение дефицита и рост. Он выдел несколько характеристик человека, ориентированного на рост. Среди них: способность реализации собственного потенциала, большая самодостаточность, меньшая зависимость от подкрепления среды, меньшая потребность в межличностных отношениях, восприятие людей не с позиции полезности («использования»), а с позиции уникальности каждого человека. Т.о., эти люди руководствуются не социальными, а внутренними ориентирами. Исходя из этого, Маслоу выделял два типа любви - бытийную и дефицитарную. Сравнивая эти типы Маслоу считал, что для бытийной любви характерны: минимум тревоги-враждебности, независимость, автономность, минимум ревности, большая бескорыстность, альтруистичность, заботливость.

* Э. Фромм, в одной из своих блестящих работ «Искусство любви», также затрагивает вопрос о том, что должны представлять из себя ненуждающиеся отношения. Фромм считает экзистенциональную изоляцию причиной серьезного беспокойства человека. Рассматривая то, как человечество в ходе своего развития преодолевало эту изоляцию, Фромм пишет, что ни творческая деятельность, ни оргиастические состояния, ни следования обычаям, ни верованиям группы не являются достаточными для этого преодоления - они были лишь частичными ответами. Полный же ответ – это достижение единения с другим человеком в любви.

* Фромм отличал «симбиотическое слияние», при котором ни один из партнеров не является целостным и свободным, от «зрелой» любви. Последняя есть союз при условии сохранения индивидуальности, где двое становятся одним и все же остаются двумя. Об этом же пишут и некоторые другие авторы. О. Ранк говоря о росте человека, пишет о нем как о процессе отделения. Наша жизнь начинается как слияние яйцеклетки и сперматозоидов, продолжается как физическая связь с организмом матери через пуповину и развивается дальше как эмоциональная зависимость от родителей. Вырастая, человек начинает все больше полагаться на себя, отделяет себя от других и становится независимым. Однако платой за это отделение является одиночество. Понимая это, многие выбирают оставаться незрелыми, зависящими от отношений с родителями или находят им замену в супруге. Таким образом, стремящийся к росту человек, находясь в отношениях, должен решать две задачи: научиться быть с другим человеком, не сливаясь с ним, и не сводить другого до средства, спасающего от одиночества.

* Человек способен любить, только если свободен от ряда ограничений. Для Фромма они состоят в следующем. Мы часто воспринимаем мир и людей в нем с точки зрения их полезности или опасности для нас и не замечаем их ценности в независимости от того, что они нам дают. С другой стороны, на способность любить оказывает влияние социальное окружение и взгляды родителей, впитанные нами с детства. Это отчетливо видно в некоторых случаях, где браки совершаются не на небесах, а на семейных советах. Любовь - это активный процесс, основанный не на «получении», а на отдаче; участии, а не увлечении. Для зрелой любви также характерны забота, отзывчивость и уважение.

* Таким образом, внутреннее состояние и постоянное развитие самого любящего является важным условием построения зрелых, свободных от нужды отношений. Вот некоторые внутренние качества, способствующие этому: вера в себя;

Постоянная активность (здесь важно различать внешнюю суету и внутреннюю деятельность, в которой любящий находится в состоянии постоянного активного интереса к любимому человеку);

Осознанное отношение к себе и жизни (что достигается постоянным самоисследованием и внимательным отношением к тому, что происходит в жизни);

Избегание внутренней лени (напр. в форме откладывания чего-то на потом, или пустого времяпровождения);

Творческое, созидательное отношение к жизни;
смелость считать определенные ценности достойными высшего внимания, а также смелость делать эти ценности важнее безопасности, спокойствия или привычного образа жизни;

Бескорыстное отношение к другому: не искать и не ждать от него похвалы, восхищения, власти, сексуальной разрядки и проч.;

«любовное» отношение ко всему: любовь не как особенное отношение к какому-то одному человеку, а как жизненная позиция.

* Принятию факта «неисправимости» экзистенциальной изоляции и сильных переживаний, связанных с этим, помогает внутренняя сила, ощущение собственной ценности и твердое знание себя. Если же это не удается, то мы начинаем различными обходными путями искать безопасности. Чаще всего это происходит через отношения, в которых другой человек используется для «спасения» от одиночества и удовлетворения каких-либо потребностей.

* Другой способ ухода, связан с потерей себя через погружение в другого человека, работу, занятие, социальную или религиозную структуру (партию, секту, неформальное объединение и проч.) Сюда же можно отнести страх отличаться от других – быть подобным остальным в одежде, поведении, ценностях и т.п. Однако это не только не «спасает», но и делает жизнь такого человека несчастной. Он не только жертвует собой ради зыбкого ощущения ложного единства с кем-то или чем-то. Он еще и не понимает, что находится в тяжелом положении, поскольку он выбрал потерять себя.

Заключение.
Когда хочется быть одному, то необходимо двигаться в одиночество и наслаждаться им в полной мере. И этого не нужно выбирать – если быть внимательным к себе, то можно увидеть цикличность этих состояний. Лично мне близка точка зрения, что наслаждаться одиночеством, можно, если человек наслаждается отношениями. Когда человек глубоко движется в отношения, то в нем возникает глубокая потребность быть одному. Любовь к другому и любовь к себе взаимосвязаны. Кто несчастлив наедине с собой, вряд ли будет по-настоящему счастлив с другим, вряд ли сможет поддерживать длительные и глубокие межличностные отношения. Мудрецы всех времен говорили, что прежде чем вступать в брак, вам следует научиться быть совершенно одному или одной. Но до тех пор, пока вы не станете по-настоящему самостоятельным, единственным в своем роде, цельным человеком, вы не готовы вступать в брак. Может быть и не стОит пронимать близко к сердцу их высказывания, но помнить и иметь в виду не помешает.

Вы думаете, что эти понятия - противоположны?

Напротив, одиночество - необходимая составляющая счастливой семьи! При условии правильного понимания «одиночества».

Прекрасно отражает проблему комментарий Татьяны к статье «Свадьба - полпути к разводу» (рекомендую всем, кто не читал статью, сначала ее прочитать):

Мы с моим мужчиной вместе работаем, вместе живем, завтракаем, обедаем, ужинаем, ходим в кино, планируем отпуск, посещаем одних и тех же друзей, вместе ходим в парикмахерскую, вместе за молоком, все вместе, как по рецепту. Когда он уезжает на пару дней, то я чувствую себя инвалидом. Просто сижу и жду, и не хочется никуда и ни с кем идти. Когда я уезжаю на пару дней, то у него такое же состояние, ничего не радует, он не знает чем бы заняться, как скоротать время. Хорошо ли это? Может это обратная сторона медали?

Татьяна, отвечу сразу на Ваш вопрос, хотя в принципе ответа и не требуется - его Вы итак знаете. Итак, Вы спрашиваете «Хорошо ли это?» Хорошо ли Вам чувствовать себя инвалидом? Хорошо ли Вам, когда ничего не хочется? Хорошо ли Вашему мужу, когда ему не интересно без Вас? Конечно же, это плохо. Вы ведь чувствуете себя плохо?

Но вывод делаете не верный - это вовсе «не обратная сторона медали», и вовсе не расплата за счастье вдвоем.

Это неправильное отношение к себе, неправильное отношение к любви, неправильное отношение к одиночеству.

И ничего удивительного нет, в том, что Вы себя так ощущаете. Дело в том, что никто не учит, что такое одиночество, как его правильно воспринимать, какую пользу из него можно извлечь.

Напротив, одиночество воспринимается, как нечто негативное. Если посмотреть, какие понятия ставит большинство людей рядом с одиночеством, то это будут: грусть, печаль, тоска, слезы, предательство, отчаяние, пустота, паника…

Как можно еще чувствовать себя, когда привык именно так себя ощущать в одиночестве?

А что же еще подогревает именно такое отношение к этому замечательному состоянию? Неправильные связи между понятиями «одиночество» и «любовь», которые усиленно развивают стихи, песни, романы, в которых герои плачут, страдают, сходят с ума и кончают с жизнью в разлуке с любимыми.

А знаете ли Вы, что одиночество настолько прекрасно, что некоторые люди ни за что не хотят его терять?

У меня есть один знакомый - замечательный молодой человек: он и умен, и общителен, и обеспечен… У него много друзей, немало девушек влюблено в него. Но он настолько ценит свое одиночество, что, хотя и понимает необходимость создавать семью, никак не решится взяться за этот вопрос всерьез.

Ну кого не устраивает пример со знакомым, подумайте о всех известных вам великих людях. Как вы думаете, в каком состоянии рождались великие открытия, создавались бессмертные романы, созревали мудрые мысли? Неужели все это происходило в спальне с супругой или на пирушке с друзьями? Было ли вообще это возможно, если бы человек не проводил достаточно времени в одиночестве?

Предлагаю вместе подумать, что же такое одиночество?

Конечно же, это свобода. Свобода распоряжаться своим временем, свобода делать то, что хочется.

Одиночество - это возможность реализовать по максимуму свои возможности (простите за каламбур). Но в одиночестве, действительно больше шансов реализовать свои способности и таланты, хотя потому, что у вас больше свободного времени и меньше обязанностей по отношению к другим людям.

Одиночество - это интерес и любовь к себе. В одиночестве у вас есть время познавать себя, лучше себя понять.

Одиночество - это познание жизни. Только в одиночестве у вас есть шансы задуматься и найти ответы на такие вопросы, в чем Смысл Вашей Жизни, что такое Любовь, что такое Счастье. Вы можете подумать над многими другими вопросами, на которые в другом состоянии, как правило, не остается времени.

Одиночество настолько же прекрасно, насколько прекрасна любовь. Одиночество так же привлекательно, как приятное общение. Более того, только правильно понимая одиночество, имея возможность быть в одиночестве, верно используя время, когда вы одни, можно создать здоровые и счастливые отношения!

Мы с мужем, обсуждая эти темы, давно пришли к выводу, что огромная ошибка кроется, например, в самом понимании, что счастливые мужчина и женщина - это две половинки.

Нет! Нет! И еще раз нет! Каждый человек - это целое! Человек самодостаточен. Единственное, чего он не может сделать один - это продлить свой род. Во всем остальным он прекрасно способен справиться один.

Другое дело, что в счастливой семье, при создании настоящей пары, мужчина и женщина усиливают друг друга. Они способны создать нечто большее и нечто более прекрасное. Это происходит в том случае, если их непохожие качества найдут гармоничное выражение. Но это возможно только, если каждый из них представляет что-то из себя, как личность , если каждый развивается, и каждый - интересен сам себе. А найти интерес к себе возможно лишь в одиночестве.

Татьяна, то, что вы с мужем испытываете, это нормально. Это обычная ловушка, куда попадают многие. И поверьте мне из этой ловушки, при желании, можно выбраться.

Расскажу вам, как это было со мной.

У меня практически не было времени побыть в одиночестве перед тем, как мы с Димой создали семью. Наш роман был настолько стремительным, что я попала, как говорят с корабля на бал. Кто не знает нашу историю знакомства, читайте в книге «Стать счастливым легко!».

И я абсолютно не знала, чем себя занять, когда была одна. У мужа, напротив, был огромный опыт одиночества. Причем, одиночества плодотворного. Он размышлял о глобальных, важнейших вопросах. Он уделял много времени работе, он создавал что-то новое. В общем, можно сказать, что в отношении подхода к одиночеству мы с Дмитрием были на момент создания семьи полными антиподами. Для него одиночество было гармоничной, естественной составляющей жизни. Я одиночества боялась, как огня. Строчка из Омара Хаяма: «Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало» была мне не просто не понятна - большую часть жизни до встречи с Дмитрием я жила наоборот.

Надеюсь, вы понимаете, в какую сложную ситуацию я попала, создав семью с человеком, которому было хорошо и со мной, и без меня?

В перспективе, если бы я не осознала проблему и не начала бы ее решать, я стала бы просто липучкой, доставшей мужа. Эдакой жвачкой, прилипшей к подошве ботинка.

Впервые я заметила, что происходит что-то неправильно в, казалось бы, невинной ситуации. Мы жили вместе три-четыре месяца. Однажды вечером, мы лежали на кровати в обнимку и читали. Дима сказав, что хочет подремать, отложил книгу. Через пару минут я услышала ровное сопение. Еще через пять минут я обнаружила, что уже три страницы, как не понимаю, о чем речь в книге. Я осознала, что мне скучно. И еще через пятнадцать минут, я уже спала, прижавшись к мужу.

Ну что ж такого вроде в этой ситуации?

Да дело в том, что я заметила, что каждый раз, когда мы что-то делаем вместе, мне интересно. А как только любимый перестает это делать, я теряю всякий интерес. После того, как я начала замечать это, я обнаружила и еще парочку интересных фактов своего поведения.

Мы работаем на себя, поэтому сами планируем время. Часты бывало, что все время мы проводили вместе дома. Но когда Дима выезжал куда-то на целый день один, мое поведение было таким: я долго спала, встав, занималась кое-какими делами по дому, а со второй половины дня и начина придумывать, что приготовить к приезду мужа, готовить еду и ждать его. Если посмотреть внимательно, видно, что время без мужа меня не радовало, я его не жила. Я и в одиночестве не была одна. Сначала старалась подольше находиться в объятиях Морфея, а потом уже думала только о муже. Эти дни были серыми и безрадостными. На меня нападала тоска и депрессия.

Мы практически не смотрим телевизор. Четыре года живем вместе, и за 4 года максимум дали телевизору сожрать у нас в сумме 2-3 месяца жизни, не больше. Так вот как раз в этот период, приходя, Дима, возвращаясь, стал заставать меня перед телеком. И однажды, о ужас! мы чуть не поругались из-за того, что я хотела досмотреть сериал. Когда я это осознала, я поняла, что все безумно неправильно! Если я готова поругаться с любимым человеком из-за иллюзии, то это уже ни в какие ворота не лезет!

Я осознавая тупиковость такого развития событий, стала искать себя.

Потихоньку начала исследовать, что же мне интересно. Не скажу, что это было легко. Привычка тянет назад. Да и сейчас бывают дни, когда я спокойно и увлечённо работаю, если муж работает в соседней комнате, но стоит ему уехать, как я веду себя иначе - не живу, а стараюсь «убить время». До конца изжить мне это пока не удалось. Но в процентном соотношении я вижу, что у меня - огромный прогресс. У меня появились интересные дела, собственные проекты, новые увлечения. Я размышляю о значимых вопросах, думаю, как реализовать свои таланты и делаю шаги в этом направлении. Я стала интересна сама себя. Я пришла в состояние «мне хорошо и с тобой, и с собой». И это здорово.

Чтобы добиться успеха, делайте небольшие шаги. Элементарный пример - большинство женщин не любит готовить для себя. Как только для гостей или любимого, мы можем превзойти сами себя, создавая шедевры кулинарного искусства. Но если мы вынуждены обедать в одиночестве, мы перекусим что попало, по быстрому какой-нибудь полуфабрикат сварганим, а кто-то вообще голодом останется.

Я знала за собой эту привычку и недавно, решила, что от неё стоит избавиться. И мужчины в этом нам лучшие учителя. Те, кто долгое время прожили одни, не ограничиваются перекусами, если жена им по какой-то причине не приготовила еду. Несколько раз я видела, как муж готовит вкуснейшее рагу, в тот день, когда я, например, голодаю. Он готовит для себя что-то вкусное и основательное, а не перекусывает бутербродом! И не ленится делать это 2-3 раза в день.

И вот однажды, в обед, когда Димы не было дома, я решила - хватит перекусов по быстрому! Я подумала, что я люблю, но ем редко? Я вспомнила 2 продукта, которые нравятся мне, но не нравятся моему мужу. И приготовила себе блюдо из них. Я потратила время, чтобы приготовить полноценный обед для себя. Я с удовольствием приготовила и с удовольствием поела (раньше я ненавидела есть в одиночестве). Я выразила этими действиями любовь к себе.

Это простой пример, один из кусочков мозаики. Любить себя, правильно понимать одиночество и ценить своё время - значит жить качественно. Жить полной жизнью, жить с удовольствием каждую минуту, а не только то время, когда вы с любимым. Или не только то время, когда вы на работе (есть ведь и трудоголики, влюбленные в свою работу). Жить, а не убивать время. Жить по-настоящему.

Ваша жизнь станет полнее и ярче. И что самое замечательное, это укрепит вашу семью. Тот, кто не интересен сам себе, в итоге становится не интересен и любимому. Никто не любит беспомощных и зависимых людей. Они словно вампиры, требующие к себе постоянного внимания, пожирающие нашу энергию.

Нам хочется, чтобы не только мы развлекали, подбадривали и делали чью-то жизнь интересной, но и чтобы для нас делали тоже самое. Нас восхищают сильные, интересные, свободные люди. Станьте таким человеком, и вашему любимому всегда будет с вами интересно. И одиночество - это как раз ваш шанс открыть в себе нечто новое, уникальное, прекрасное. Мы не можем избежать моментов, когда мы в одиночестве (и это здорово), так давайте сделаем так, чтобы и это время тоже было счастливым.