Отношения с отцом и деньги. Перенос "образа отца" на отношения с мужчинами. Сценарий дочери «вечная девочка»

Мы уже обсуждали тему, насколько важны отношения с мамой для того, чтобы построить гармоничные отношения с мужчинами и окружающим миром. В этой статье мы поговорим о роли отца и как его присутствие или отсутствие отразилось на твоей жизни. Можно ругать отца за то, что он ушел из семьи или он жил с вами, но вел себя так, что лучше бы он оставил тебя с мамой и избавил бы вас от своего плохого настроения, вранья и вечного запаха алкоголя. У кого-то в семье было все отлично и папа – это любимый и очень родной человек, который подарил море теплоты и чувство, что ты его маленькая принцесса. Но в обоих случаях, когда отношения с папой сложились или нет, они оставляют отпечаток на последующих этапах твоей жизни.

Каких мужчин ты выбираешь, как ты с ними себя ведешь, насколько ценишь себя, сможешь ли получить поддержку, помощь, защиту и любовь, в которых нуждаешься, или выберешь путь независимой и сильной женщины – только некоторые из них. Отрицая и не принимая собственного отца, ты выстраиваешь барьер между собой и другими мужчинами. При этом, застряв в роли «папиной дочки» и любимицы семьи, ты можешь отказываться от взрослых отношений, пугаясь предстоящей ответственности. Именно папа/отец/человек, которого ты называешь только по имени, повлиял на то, как ты проявляешь себя в социуме и какие запреты хранишь в своей голове. Если тебя преследует страх отвержения и одиночества или ты считаешь, что любовь нужно заслужить, возможно, тебе нужно пересмотреть свои взгляды на отношения с отцом. И пусть тебе не изменить того, что было в детстве, ты можешь повлиять на то, что происходит сейчас.

Отцовская фигура

В статье о родителях было бы странно не вспомнить о психоаналитических теориях. Роль отца на разных этапах развития личности может помешать или, соответственно, помочь девочке приобрести нужный опыт и навыки общения с социумом и противоположным полом. Так, если родители развелись, когда девочке было 4-5 лет, у нее возникает чувство злости на маму, а если к тому же появляется отчим – это вызывает сексуальное влечение к своему полу.

Если родители развелись, когда девочке было 4-5 лет, у нее возникает чувство злости на маму

Ведь именно в этом возрасте идет закладка сексуальной ориентации и обретение половой идентичности. Когда появляется отчим, девочка начинает вести себя по-мальчишески, как бы сохраняя верность внутреннему папе. В этот период отец символически разделяет девочку с матерью, помогает ей осознать свою отдельность и собственное женское начало. Это происходит, когда девочка переживает комплекс Электры (то же, что у мальчиков Эдипов комплекс).

Плюс. Если самый сложный период становления женской идентичности пройден успешно, то во взрослой жизни ты будешь открыта зрелым отношениям, доверяя мужчинам и отделившись от родителей.
Минус. Неправильно пройденный этап или «застревание» в возрасте 4-5 лет найдет выход либо в отвержении и непринятии мужчин, либо в чрезмерной привязанности к отцу и родительской семье.

Вычеркнуть лишнее

Если в твоей семье так вышло, что родители разошлись, это не значит, что отца нужно «отрезать», запретить о нем говорить или поливать грязью. В таком случае опасностей дочку поджидает множество: вступить в коалицию с матерью против отца и перенять от нее всю горечь обиды на мужчин, остаться без поддержки своего мужского рода.

Плюс. Если, несмотря на то что родители разошлись или отец погиб, когда ты была маленькой, тебе удалось сохранить хорошее отношение к нему, светлую память и ты научилась разделять отношение к нему мамы и свое собственное, ты сможешь получать отцовскую поддержку, даже если его нет рядом.
Минус. Ты, повторяя за мамой, не любишь отца и переносишь ее недоверие к мужчинам на остальную сильную половину человечества. У тебя «записывается» установка, что мужчины предатели и рассчитывать можно только на себя.

«Я с папой» – другой полюс той же проблемы: вместо сплочения с мамой ты объединяешься с папой, пытаясь занять место матери. Вы вместе с отцом критикуете маму, ее ошибки и поведение. При этом отцовская фигура перекрывает тебе доступ к тому, чтобы встретить достойного партнера, ведь «самый главный мужчина в твоей жизни» – это папа, и, если он не отойдет на задний план, все остальные будут казаться лишь его отголоском и тенью.

Только не ссорьтесь

В семье постоянно происходят различные процессы: кто-то ссорится, кто-то мирится, сходится-расходится, а в это время дети могут не только наблюдать за родительскими перепалками, но и быть втянутыми в их отношения.

Причина, почему развод является травматичным для ребенка – то, что он начинает винить во всем себя

Одна из причин, почему развод является таким травматичным для ребенка, это то, что он начинает винить во всем себя. Ты начинаешь думать, что, если бы вела себя лучше, училась только на «12», папа бы не ушел от вас. Если твои родители жили или продолжают жить в постоянной ситуации «подаем на развод», отголоски их страстей ты вполне можешь находить в собственной судьбе.

Плюс. Ты не вмешиваешься в происходящее между родителями и не пытаешься их помирить, «склеить» и свои силы вкладываешь в своего мужа/партнера.
Минус. Застряв в отношениях между матерью и отцом в роли буфера, ты рискуешь навсегда остаться с ними, вместо того чтобы однажды «улететь из гнезда». Беспокойство за их брак, за то, что ты являешься единственным связующим звеном между ними, будет мешать тебе строить собственную семью.

Отношение к финансам

Именно отец помогает девочке почувствовать, что она любима и достойна всего самого лучшего. Подарочки, знаки внимания, сюрпризы – папа всегда принесет самую красивую куклу и даст денег на поездку с одноклассниками в горы. Но если не было доброго и щедрого папы, если он отказывался платить алименты или заставлял выклянчивать деньги на все? Тогда формируется привычка с детства воспринимать мужчин как источник получения финансовых благ, статуса.

Плюс. У тебя все сложилось с отношением к деньгам, ты свободно можешь заработать их сама и принять, что мужчина может заплатить за тебя. Ты не боишься финансово поддержать мужа/партнера, когда у него возникли денежные трудности, и тебе не кажется, что он тебя использует.
Минус. В негативном развитии событий возникают два сценария: «Я сама» заработаю, добьюсь, смогу, чтобы не вспоминать, как в детстве мама выпрашивала у отца на кружок и оправдывалась зачем; чтобы купить маме все, чего у нее не было, чтобы больше ни один мужчина не имел над тобой власти. Такая независимая женщина не позволяет платить за себя, не терпит, чтобы мужчина угощал ее чем-либо или делал дорогие подарки. Второй сценарий: содержанка, которая воспринимает мужчин как способ получить новую сумку/хорошую должность/поездку на острова.

Ты доказываешь остальным мужчинам (хотя на самом деле – отцу), что они тебе не нужны и ты сама все можешь

Но в обоих случаях женщиной не движет собственный выбор, это всего лишь антистратегия. Ты просто доказываешь остальным мужчинам (хотя на самом деле тому, первому мужчине твоей жизни – отцу), что они тебе не нужны и ты сама все сможешь. Или мстишь им, используя как способ получения благ, которые даже не всегда нужны, то есть относишься к ним как к объекту.

Восхищение в глазах

Итак, мы обсудили основные моменты, где роль отца сыграла решающее значение. И следующий пункт я хочу посвятить тому, как ты выстраиваешь отношения с мужем, чтобы уже твоя дочь выросла женственной и любимой. Хотя сейчас принято обесценивать роль отца, все же вычеркнуть эту фигуру из жизни очень сложно, да и не нужно. Психоаналитик Габриель Рубен отмечает, что именно отец разрешает и запрещает.

Именно папа должен выступать гарантом чести дочери, что ее никто не обидит, быть ее защитником. Папа поможет дочке не вступить в отношения раньше времени и отсечь неудачных кандидатов, например, пытающихся использовать дочь как сексуальный объект. Дочка должна восхищаться отцом и для становления ее личности ей нужно считать папу сильным и могущественным. В первую очередь твое уважение и восхищение мужем считывает твоя маленькая дочка. То, как ты на него смотришь и как о нем отзываешься. Дочь смотрит на тебя и решает, стоит ли уважать папу, можно ли им гордиться.

Помни об всем этом и не критикуй мужа при дочери, не давая повода усомниться в папином статусе.

Значение совершеннолетия в том, чтобы повзрослевший ребенок отделился от родительской семьи , почувствовал себя независимой личностью, и реально превратился в таковую. Отделился энергетически и информационно, и создавал для себя собственные программы поведения в жизни, собственные правила игры.
В реальности отделение на физическом плане может быть только видимостью, если проблемы с кем-то из родителей (или того, кто воспитывал ребенка) не решены, нет принятия, не найдены собственные решения для подобных ситуаций в будущем. В этом случае взрослый уже ребенок подсознательно использует в жизни скопированные программы родителей, даже если осознанно протестует против этого. Поэтому, если у кого-то есть нерешенная проблема во взаимоотношениях с кем-то из родителей - эта проблема тащится по жизни, делается перенос на других людей, спутников жизни. Человек продолжает подсознательно выяснять отношения, пока не простит, примет и отпустит прошлое. Вследствие этого другие люди, на которых был сделан перенос с "проблемного" родителя, не воспринимаются как есть, и отношения с ними складываются не гармонично. Если оnношения еще не разрушились, их можно восстановить, проработав отношения с родителем, разотождествив их между собой, и приняв партнера таким, какой он есть. Приведу примеры из практической работы.
Во время работы с темой "Не складываются отношения с мужчинами" с Е. была обнаружена большая масса-корень (корень показывает кармический характер проблемы). Началом в этой жизни были сложные отношения с отцом . Причина была в том, что она была нежеланным ребенком, во время беременности отец уходил из семьи, и потом вернулся под нажимом. Отец не принимал Е, критиковал ее, обзывал, сравнивал с другими детьми, сильно контролировал, запрещал то, что другим детям было можно делать. Е. чувствовала непринятие, и протестовала, не уступала отцу, конфликтовала с ним всегда.
После прощения и принятия отца, проработки всего, связанного с рождением Е., в массе появился образ мужа . Напомню, отца Е. не принимала. На вопрос, какая проблема с мужем, пришел ответ - непринятие его таким, какой он есть. Ситуация, в которой это проявлялось - муж хвастается, а Е. это очень раздражает . Начали обсуждать, и она рассказала, что хвастовство мужа ее просто бесило. Объяснение, почему бесило - "Пытался показать себя героем, а я то знала, что это ложь, что он не такой."
Я подумала, почему же ее это так бесило? Как известно, человека раздражает то, что он не принимает в себе самом. Остается найти, что это. Хвастаться - это говорить о себе хорошо, показывать себя лучше других. Раз Е. это раздражало, значит, она не может себе позволить говорить о себе хорошо. А почему? Откуда это идет, спросила я ее?
В ответ возник образ отца. Его слова, когда он ругал дочку с пренебрежением "Что ты из себя корчишь!", когда Е. говорила о себе что-то хорошее. Так у нее и закрепилось подсознательно, что говорить о себе хорошо - это плохо, нельзя. Запись сохранилась в подсознании с унижением от слов отца, и протестом против него.
Когда муж начинал хвастаться, у Е. активизировалась эта масса, и оттуда возникало раздражение, и отца, и ее самой. Эти программы "проигрывались" в реальности в отношении мужа. После того, как Е. почистила ситуацию с отцом, разрешила себе говорить о себе хорошо, хвалить себя, хвастовство мужа перестало вызывать у нее негативную реакцию. Возникло спокойствие. Но масса-корень еще не растворялась. Там снова показался образ мужа. На этот раз запись ситуаций с его ревностью . Начали разбираться, и Е. произнесла фразу, которая привлекла мое внимание. На вопрос, почему так себя вела, она сказала, что внутренне считала отношения законченными.
Интересно, почему, откуда такое мнение? На чем она основывалась? Сначала Е. объяснила это тем, что не складывались сексуальные отношения, она не чувствовала себя женщиной. Потом оказалось, что ей стали неприятны прикосновения мужа, она раздражалась, злилась, и секса или не было вообще, или Е. не получала удовольствия.
На вопрос, с чего это началось, пришла ситуация, когда муж со злости сказал на Е. "сука" и еще несколько обидных слов. Ее после этого сразу как отрезало от него. Прямо возненавидела. А почему, откуда такая реакция? И тут снова возник образ отца. Он часто обзывал Е, опасаясь, чтобы она не гуляла в молодости. А Е. было очень обидно это слушать, т.к. никаких поводов она не давала. Реакция на слова отца накопилась, с этими словами ассоциировалось унижение, непринятие себя как женщины, злость, обида . В общем, целый букет.
И стоило мужу произнести "заветные слова", как весь этот негатив был на него подсознательно спроецирован. С этого момента муж подсознательно равнялся отцу, был отцом. Какой уж тут секс:))). Да еще отец, ругающий грязными словами. К моменту нашей работы с мужем Е.уже разошлась, у нее были новые отношения. Но принятие мужа, принятие своей семейной жизни, вызвало мощный переворот в ее подсознании, в ауре. Пошли сильные потоки энергии по правой стороне (отвечает за отношения с мужчиной), изменилось состояние, активность, восприятие жизни. Все стало на свои места. Оказывается, муж был вполне хороший, все было хорошо. И отношения с нынешним мужчиной можно строить без борьбы и противостояния, а с принятием. Подробно методики голографической терапии, основные энергоинформационные поражения ауры, и способы работы с ними, работа с кармой, с отношениями описаны в

Добрый день, дорогие мои друзья!

Я очень рада, что вы зашли ко мне в гости. Раз вы читаете мою статью, значит мы начали общение. Я сегодня хочу поговорить на тему, которая неисчерпаема уже много веков и таковой еще долго останется - , сколь велико их значение в вашем жизненном успехе.

На эту тему уже много написано книг, снято кинофильмов. Очевидно, что каждый, кто работает с людьми, мог бы внести в это свою лепту.

«Скажи, пожалуйста, как бы ты сформулировала свое самое сильное желание?»

«Я хочу уйти из дома, чтобы родители перестали вмешиваться в мою жизнь, дали мне возможность самостоятельно принимать решения. Уже достали.»

«Тебе уже больше двадцати, ты получила образование, что мешает тебе для начала снять квартиру?»

«Но я пока не работаю»

«Ну, хочу понять себя, найти то, что по душе…»

На этом лучше закончить диалог, который состоялся при одном из собеседований. Аналогичный диалог о влиянии родителей, которые «хозяйничают» в жизни своих детей, оплачивая их бесконечные поиски, можно было бы написать и от мужского лица. Примеров предостаточно.

Наверное, не всем повезло в родителями. Есть родители деспотичные, есть и такие, которых и родителями сложно назвать. Но проведя множество собеседований, покопавшись на форумах обнаружила, что большинство претензий к родителям в настоящее время носит материальный характер:

• не могут оплатить дорогостоящее образование;
• не могут или не хотят оплатить съемную квартиру;
• не могут купить приличную машину, заграничную путевку, дать денег на кофточку или шубку…

«За что мне их уважать и что доброго они могут посоветовать, я давно обогнал их по уровню образования. Если бы за ними был клан, подобный Рокфеллерам, тогда конечно же стоило бы прислушиваться» — это высказывание на форуме одного «продвинутого» молодого человека.

Очень многим людям самого разного возраста, к сожалению, сегодня очень нравится роль жертвы. Так удобно, выгодно. Кроме того, что перекладывают ответственность за свое безделье на родителей, они еще и пытаются манипулировать чувством вины тех, у кого сидят на шее.

Роль жертвы ничуть не хуже других . Однако, есть в ней небольшая особенность: внутри человека рождается тщательно скрываемое чувство никчемности, бессилия, которые порождают зависть, ненависть, а порой и жестокость. Никто ведь не хочет признаться в собственной несостоятельности.

Хотя, казалось бы, а зачем ломиться в открытые ворота? Немного почистить мозги, ноги в руки и будьте свободны от влияния родителей - заработайте себе на все материальные блага. Себя уважать станете, комплексов поубавится, да и уважения к родителям, понимания добавится.

Принимайте и воспринимайте своих родителей такими, какие они есть. Это они со всеми своими успехами и провалами, ошибками и непониманиями дали вам жизнь, помогли вам стать вот такой неповторимой личностью.

Родители и ваш успех в жизни имеют очень тесную связь, которой зачастую не придают значения. Астрологи уверены, что если вы не оказываете достаточного уважения родителям, только потому, что они ваши родители, то вы закладываете в свою жизнь разрушительные тенденции, которые могут сказаться в любой жизненной сфере: карьере, отношениях с другими людьми, материальном состоянии, физическом и психическом здоровье. С точки зрения космических законов любое негативное отношение к родителям разрушает тонкие связи с миром.

Возможно родители в чем-то неправы, они не столь успешны или талантливы, как вам хотелось бы, были не очень искусны в науке воспитания, но они ваши родители. Только такое отношение будет способствовать формированию вашей целостной личности. Вы можете это не знать, вы можете с этим не соглашаться, но это закон Вселенной. Мир таков, какой он есть.

Отношения с родителями и ваш успех взаимосвязаны. Они, как в зеркале отражаются, в партнерских отношениях, профессиях, работе. Люди, научившиеся принимать и понимать своих родителей, успешнее в жизни, любую свою деятельность могут организовать так, что она приносит удовольствие и успех. Рядом с ними тепло и уютно, надежно. Наверное, потому что они повзрослели и ведут себя в любой ситуации адекватно. Любые обиды и претензии к родителям со стороны детей в возрасте 20, 30 лет, а иногда и старше - это инфантилизм. Люди психологически застряли в подростковом возрасте. Как результат обокрали себя и не смогли дать теплоты своим родителям.

Один из первых шагов в коучинге на тему Денег – сепарация с родителями. Успешность сепарации влияет на успешность в жизни. Почему так? И если влияние негативное, как это исправить?

Сепарация — противоположность слияния. В нашей жизни есть и то, и другое. Это стадии одного процесса – взросления и развития. Но, как говорится, всему свое время и место. Главное, не перепутать и не опоздать. Иначе возникают проблемы.

Человек появляется на свет благодаря слиянию двух родительских клеток, а продолжает свою жизнь благодаря отделению от матери сначала физическому и затем психологическому.

Первое отделение — это роды. Потом ребенок начинает самостоятельно ходить. Родителям теперь сложнее его контролировать, а он получает больше возможностей.

Ребенок начинает делить мир на «Я» и «не-Я». Он учится слышать СОБСТВЕННЫЕ ЖЕЛАНИЯ и начинает выстраивать личные границы.

Сепарация – это в первую очередь история о личных границах

Что такое личные границы? Это то, где заканчиваются мои желания, чувства и свобода, и начинаются чужие. Это шире, чем границы моего «Я», личного пространства и вопросы собственности. Это еще и умение различать свои и чужие чувства, желания и эмоции.

Вы можете подумать: «Уж я то точно умею различать, где мои чувства, а где не мои». Но дело в том, что эмоциональная зависимость, т.е. противоположность этому умению, очень распространена. И как раз встречается при незавершенной сепарации. Об этом дальше.

Как нарушаются границы, и к чему это приводит

Откуда берутся слабые границы? Чаще всего это происходит, потому что родители не соблюдали территориальных границ ребенка. Что это значит? Большинство из нас выходцы из Советского Союза с его суровой жилищной политикой, когда своя комната была непозволительной роскошью и было вполне нормально жить в коммуналке.

Когда у человека нет своего места, своей территории, у него нет и понимания, что его границы могут быть неприкосновенными. А если отдельная комната есть, то нельзя закрывать дверь. Или, если дверь закрыта, родители могут войти без лишних церемоний, стука и предупреждений.

Родители традиционно игнорируют границы детей. Считается, что тот, кто взрослее, имеет полное право на территорию ребёнка. Можно входить когда вздумается, можно приказывать, что и как делать, без предварительных договорённостей или каких-то уточнений.

Ребёнок привыкает, что есть сила, у которой больше прав, чем у него. Он начинает понимать, что единственный способ получить близость родителя, это позволить нарушить свою границу. Образуется достаточно стойкая связка между отсутствием границ и любовью.

Как следствие, у такого человека очень сильно страдает самоидентификация. Он не понимает, где заканчивается он, и начинается другой человек. Он знает, что его граница вполне эфемерна. Любовь — эта раствориться в другом.

Если у человека нет границ, он «втекает» в своего партнёра. Партнер ощущает это, как процесс поглощения. Он понимает, что его связали по рукам и ногам, чувствует себя очень дискомфортно и начинает сопротивляться.

Как еще нарушаются наши границы?

• Родители лучше знают, что мне надо. Считается, что границы выстраиваются в возрасте от 2 до 6 лет. В этом возрасте ребенок противоречит, сопротивляется родителям. Если эти попытки жестко подавляются, то ему так и не удается выстроить демаркационную линию между «Я» и «не-Я».

Ребенок так и не научится различать свое «хочу» и родительское «надо». Если мама сказала, что мне нужно это, значит я этого хочу. Если ей не нравится что-то, значит, это плохо для меня.

• Нельзя думать, чувствовать и желать по-другому, чем родители. Такие проявления получают отрицательную оценку и даже запрещаются. И личные границы трещат по швам.

Когда ребенок маленький, он приспосабливается к миру взрослых, потому что физически зависим от них. Он стремится соответствовать ожиданиям взрослых и очень тонко чувствует их эмоции. Тогда и образуется общая эмоциональная система мать-ребенок.

• Эмоциональный шантаж. Если ты маму любишь, то не будешь так делать. Ведь ты же не хочешь, чтобы она огорчалась, болела и т.д. У нее слабое сердце, нервы и пр. Это прямой путь к сильной эмоциональной зависимости.

Если это не осознается, то у пары мама-ребенок нет свободы выбора, как реагировать. Они ведут себя автоматично. Мама тревожится, ребенок тоже. Мама беспокоится, ребенок тоже. Один кричит, другой обижается. Один обвиняет, другой сердится. И неважно, сколько им лет. Если сепарация не произошла, все так и продолжается, даже если ребенку 40 или 50.

А главное, непонятно, кто что чувствует и почему. Они думают, что причины их беспокойства разные, но на самом деле, один беспокоится просто потому, что беспокоится другой. Человек не в состоянии отделить свои чувства от чувств матери. И это эмоциональная зависимость в самом прямом смысле.

Если личные границы трещат по швам:

— Человек не умеет решать любые задачи, которые требуют построения границ в общении с другими людьми. Например, задачи, связанные с отношением к собственности. В норме есть четкая граница: это мое, это твое. Я могу тебе это дать, но это останется моим. А вот это подарю, и тогда это будет твоим.

Сюда же относится всем известный принцип «не заниматься бизнесом с друзьями». Он связан с неумением провести разделительную линию между одними и отношениями и другими.

— Сложности с контактами в социуме: человека окружают авторитарные начальники, которые не платят за сверхурочные; друзья, которые «лучше знают, как ему жить и что делать»; знакомые, которые дают бесцеремонные советы. Взрослому ребенку сложно стать успешным.

— Склонность к зависимостям от эмоциональных до химических. Почему и как это происходит? Если человек не простроил свои границы, то в его понятие «Я» входит что-то внешнее. Что-то, без чего он представляет своего существования, т.к. это его часть. Ведь он не отделяет себя от мира.

Отсюда берутся «я не могу без тебя» и зависимости: эмоциональные, пищевые, сексуальные, алкогольные, наркотические.

— Проигрышные стратегии в социуме . Личные границы – это еще умение соотносить внешние условия и свои потребности, видеть структуру окружающего мира и действовать в ней. Что это значит?

Если это умение не развито, то человек не может найти для себя адекватное место в любой внешней структуре. Он воспринимает предлагаемые «правила игры» некритично, как обязательные для выполнения, и при этом не может соотнести их с личными интересами.

— Неспособность четко и корректно обозначать свои интересы.

— Неумение говорить НЕТ и болезненное восприятие отказа с чужой стороны.

— Неспособность противостоять агрессии. И собственное неумение дать понять, где проходят мои границы, спокойно, уверенно, без агрессии.

— Жесткие границы. Когда человек ощущает, что с его границами что-то не так, он часто впадает в обратную крайность – начинает уничтожать потенциальных нарушителей на дальних подступах. Границы становятся непроницаемыми, а человек — недоступным для сколько-нибудь интимного контакта.

Как работать с травмами границ?

С травмами границ можно работать при помощи техник перепросмотра. Выберите ситуацию, когда были нарушены ваши личные границы. Например, родители входили в вашу комнату без стука, рылись в ваших вещах и т.д. Что-то, что травмировало вас.

1. Опишите ситуацию на бумаге.
2. Где это произошло?
3. Когда это произошло?
4. Кто были действующими лицами?
5. Оцените ситуацию по шкале от -10 до +10. -10 – хуже не бывает, 0 – нейтрально, +10 – все просто замечательно.
6. Теперь измените ситуацию. Важно: вы можете изменить все что угодно, но не момент времени, в котором это происходит. Можно делать только одно изменение за раз. Иначе разрывается связанность процесса изменений.
7. Дайте объяснение этому изменению. Каким образом это стало возможно?
8. Рассказываете ситуацию заново и оцениваете сколько баллов теперь.
9. Если ситуация меньше, чем на +10, то повторяете алгоритм.

И так желательно дойти до +10. Или хотя бы улучшить, насколько это сейчас возможно. Повторяете алгоритм столько раз, сколько нужно. Еще один полезный вопрос: а что нужно, чтобы ситуация была на +10?

Пояснения:

Для чего в пункте 7 объяснять, каким образом это изменение стало возможным? Подсознание должно понимать, почему в этот момент есть такая возможность. Это очень важно. По этой же причине нельзя менять больше одного элемента за раз (пункт 6). Нельзя перескакивать. Подсознание не поверит, и работа будет бесполезной.

Например, что происходит, если мы перескакиваем. Ситуация: мама заставляет делать уроки со скандалами и ссорами. Меняю – новая ситуация, лежу на пляже в Турции. +10 все отлично. Как вы там оказались? Подсознанию непонятно. Так это не работает.

Корректнее будет так – мама не заставляет с ходу делать уроки, а спрашивает нейтральным тоном: «Как у тебя дела в школе? Что задали, сделал ли уроки на завтра?» И развиваете ситуацию дальше. Это уже -8, а не -10. Следующее изменение — мама говорит: «Как у тебя дела в школе? Может помощь с уроками нужна?» Это -3. Следующее — я сам подхожу к маме и говорю: «Мне нужна помощь с уроками». И так далее. Так прорабатываем все поднимающиеся ситуации с нарушением границ.

Как это работает?

В чём прелесть такого подхода? Дело в том, что каждое изменение заставляет вас выкидывать самую неприятную часть ситуации, и в итоге ситуация постепенно становиться все лучше и лучше, но не идеальной.

Идеальной она сможет стать только тогда, когда вы сделали переход из количества изменений в качество. Как только произошло качественное изменение, у вас происходит очень сильный выброс заряда, то есть тот заряд, который был в ситуации закапсулирован, вдруг возвращается к вам, и вы получаете состояние и переживание следующего качества.

Если рассказывать с точки зрения нейронных цепей, то есть такое убеждение, что какие-то травматические ситуации создают определенные каналы нервных связей, создается определенное нейронное кольцо, по которому циркулирует избыточный заряд. Этот заряд начинает притягивать другие травматические ситуации.

Когда такое кольцо путем многократных изменений ситуации разваливается, то вся закапсулированная в нём энергия возвращается человеку. Это, конечно, некая метафора, но помогает примерно понять, как это работает.

Техника при своей простоте прекрасно работает, если, конечно, работаете и вы. Берите эпизод за эпизодом и прорабатывайте. Узнаете много нового о себе в процессе. Желаю вам интересных и полезных открытий, и успехов. А в следующий раз продолжим — это еще не все что я хотел рассказать вам о сепарации. Вас ждет еще одна статья и конечно практика. Следите за рассылкой!